Il y a des jeunes qui assument mieux de leur côté. Papa traine ses savattes en regardant ses chaussettes noires alors que junior clame son indépendance par un magnifique dragon du marché... Dans tous ces drames, ça rassure de voir encore des familles unies !
Souvenez-vous de la première fois où votre père vous a mis une honte magistrale devant vos potes. Multipliez pas 100 et je pense que c'est ce qu'à du ressentir le jeune skater dont le daron s'est pointé au contest vêtu d'un tel short. Difficile de ne pas le remarquer parmi un rayon entier de baggys. Si seulement le SDP pouvait s'apercevoir de son mauvais goût, il éviterait même de blesser sa propre famille...
"Welcome !", c'est ce que vous dirait certainement ce beau rocker à la toison teintée pour vous saluer à nouveau sur ce blog. Le voici qui assure joliment la transition avec Franky et qui me permet de vous retrouver après un long moment d'absence...
Chers amis, cela faisait longtemps que je voulais vous le montrer, mais je ne le retrouvais pas. Heureusement, j'ai remis la main sur le cd et voici enfin la photo de mon Francky.
Ce type, je l'adore, c'est trop un rockers.
Francky, il vit en Arles, où je l'ai rencontré alors que Martin Parr présidait les rencontres photographiques. Il a les cheveux d'un ange du heavy metal et un chopper trop grand pour lui. Mais attention, Francky est un couillu, alors faut pas le chercher au comptoir...
Francky, je t'aime !
Sur la route de la vie, certains ne reconnaissent pas qu'ils sont mauvais.
Combien de fois avez vous été bloqués sur une route à cause de hordes de Ghislain Lambert de la pédale, qui s'entraînent en tas en se persuadant pouvoir faire le tour de France ?
C'est le grand mystère du non-sportif, du gars qui pense qu'en s'achetant une tenue, un vélo de compétition et une gourde, il va aligner du résultat. Alors que les véritables cyclistes, ceux qui portent en eux la philosophie du sport, s'entrainent seul ou au maximum à trois en ligne, qui continuent de pédaler sur le plat, avancent discrètement en serrant à droite ; le gros mauvais bardé de logos bidons traine son gros cul devant votre capot, oscillant dangereusement parce qu'à son âge, le souffle n'y est plus et vous scotche sur place.
Nom d'un chien, que les clubs se décident à leur apprendre le code de la route et surtout, qu'ils les filment pour leur montrer qu'il ne valent pas mieux qu'un clou dans une chambre à air !
Bumfights.com
Je vous donne immédiatement le lien, parce que je sens que tous les adorateurs des Enfants de DonQuichotte nous font déjà une crise de morale. Pour ceux d'entre eux qui comprenne encore plus mal l'anglais que le français, les jeunes réalisateurs de ces vidéos choc expliquent que même si ces images sont horribles, ils refusent de cacher la réalité qui les entoure.
Tous skateurs, ils ont appris leurs figures à roulettes en même temps qu'ils ont découvert le visage de la vie de la rue. A côté de chaque spot de skate se trouvait une bande de clochards, prêts à se mettre sur la gueule pour une dose de crack.
Si parfois les méthodes sont grossières (cf le bumhunter, documentaire animalier alternatif pour les plus optimistes, parodie d'Alain Bougrain Dubourg pour les autres), le message que les Bumfights voudraient lancer, c'est que les gens ne ferment pas les yeux sur les véritables causes de la marginalisation (manque d'éducation, drogue, alcool...)
Les stars de ce Fight Club sont loin d'être Brad Pitt : Rufus le clodo-cascadeur (qui a fini par trainer les réalisateurs en justice pour manipulation) et Bling-Bling l'accro au crack (qu'ils ont tenté de sevrer en l'accrochant à un poteau à deux doigts de sa dose).
Difficile de se faire une idée précise sur tout ce projet ... mais ça fait parfois du bien de voir à quelles bassesses peut arriver l'être humain.
Et un des plateaux. Bien qu'il ait du niveau, ce n'est pas le meilleur...
Quelques modèles de sa collection de montres de propagande. Elles étaient toutes exposées aux rencontres photographiques d'Arles lorsque Martin Parr en était le président (2004 je crois). C'est ridicule et inquiétant à la fois, mais j'ai déjà vu les mêmes avec Nixon... Comme quoi...
Après Terry Richardson, je me devais absolument de vous présenter un Dieu vivant en birckenstock, un Anglais qui n'est pas vraiment au service de Sa Majesté, un photographe qui n'a qu'une seule passion, le kitsch sous toutes ses formes. Martin Parr a mené toute sa carrière jusqu'à l'agence Magnum en photographiant ses compatriotes rosbeefs auréolés de leur mauvais goût flashy. Pas une sortie en famille décalée ou une assiette au contenu surréaliste ne lui ont échappées. Accessoirement, Martin Parr collectionne les plateaux en bakélite, les cartes postales 70's et les montres de propagandes de Saddam Hussein. Je vous recommande donc la totalité de son oeuvre si vous avez envie de vous en payer une bonne tranche ... de pudding !
Terry Richardson.
Devenu l'image de Sisley, c'est aussi un des plus grands malades dans le monde de la photo. En véritable "payes ta goutte", il préfère les nymphettes top-models pour ses partouzes colorées où il aime à réaliser quelques auto-portrait sur son trépied personnel. Il s'amuse autant que l'équipe de Jackass dès qu'il s'agit de pisser dans la neige.
Mais Terry sait aussi se montrer poétique, il court complètement nu sur les plages californiennes avec Kate Moss, cale ses encyclopédies entre les cuisses de jeunes femmes et monte volontiers un mouton...
Bref, Terry Richardson, c'est l'antéchrist de la photo américaine. Il shoote tout au jetable minable mais reste inimitable, c'est "glam et glaires" à la fois.
Adulé par les magazines de mode du monde entier, il est le seul à montrer l'autre visage de la mode : son cul. Merci Terry.
Dans la série des concepts TV repiqués de nos voisins d'outre-atlantique, "Super Nanny".
Après avoir éduqué les petits allemands, la Mary Poppins du SDP est arrivée en France. Même tailleur et même lunettes, la nounou d'enfer crêpe le chignon des familles qui avaient oublié rigueur et ordre avec leurs mioches. Intrusion dans la vie de parents parfois démissionnaires (rien à voir avec une position sexuelle, merci) ou alors franchement dépassés, on remarque ces cas extrêmes dans lesquels les gens n'ont plus aucune discussion avec leurs enfants et les élèvent plus comme des haricots qu'ils ne les éduquent. Car, oui, on peut dire "non" à son enfant et ce sera pour son bien. Espérons qu'au-delà de tout le tintouin médiatique, il en ressorte quelque chose de positif et que certains SDP sauront un peu mieux comment se comporter avec leurs petits monstres qui hurlent dans les magasins et font des crises de nerfs dans les restaurants.
Nous y voilà.
Si vous n'y reconnaissiez pas cette nouille de Beckham, vous verriez simplement un gros SDP bardé d'un air suffisant, prêt à regagner le terrain du FC Vesoul après s'être rasé de près.
David Beckham a beau être une des plus grosses fortunes de sa Majesté, il n'en reste pas moins un parfait modèle de salauddepauvre. Aussi bête que ses crampons, il se la donne "à l'américaine" avec sa poule Spicy (qui a un plus gros tour de poitrine que son QI)... Caché derrière quelques dons humanitaires, il tente de camoufler leur misère humaine en se faisant maitre-étalon de coiffure pour homme... Tout ça pour finir avec un rasoir dans les mains et l'air tarte !
Il donne plutôt l'envie de se taillader les veines...
Un magnifique documentaire pour connaître la différence entre la durée de vie d'une frite et la durée de vie de celui qui la mange.
Les témoignages de bons SDP de l'Oncle Sam n'aident pourtant pas à rire sans arrêt des constats alarmants pour la santé.
Alors, rappelons nous bien : un McDo de temps à autres, ça veut dire moins d'une fois par mois. Ceux qui ne l'ont pas encore vu devraient courrir le louer pour s'en trouver persuadés !
Cette voiture sans-permis peut faire rêver.
Rouge, elle doit être rapide.
Avec deux places, elle a une allure sportive.
Ses lignes sont agressives.
Pas encore ?
C'est normal, c'est parce qu'un sdp privé de permis aprés être passé devant une école à 110 km/h ne l'a pas encore achetée. Mais ça ne saurait tarder. Le sdp tuning ne peut s'empêcher de s'investir dans sa passion... la route est à lui, il devra s'y démarquer, même sans permis !
Lequel préférez-vous ? Le grand vainqueur aura le droit à son billet dévastateur. À vos votes !
http://www.beaufland.com/etesvousbeauf.php
Le meilleur moyen de s'en "payer une bonne tranche" tout en testant sa beaufitude ! Merci à ses créateurs !
Je sens qu'on va encore me dire qu'on juge sur les apparences, mais tout de même : il existe des cas pour lesquels les apparences sont loin d'être trompeuses !
Magnifique cas de tuning frontalier, vous noterez la philosophie du conducteur "no sex, no fun", on en déduit que les vitres teintées à l'arrière doivent être là pour permettre au conducteur de niquer comme un porc dans les parkings sans effaroucher sa blonde.
J'aime la touche de sensibilité, de romantisme : le petit nounours sur le tableau de bord...
Aujourd'hui, salaudsdepauvres, le blog des vilains méchants qui n'ont pas de coeur, bousculerait-il ses habitudes pour acheter la paix sociale ? Non, il rend simplement un hommage.
Il dédie ce GENTIL Bisounours plein de bons sentiments, qui a troqué sa carrière dans un show télé avilissant contre une vie de bohème, à tout ceux que nos propos forts méchants choquent.
Maintenant, Bisounours peint tous les jolis nuages qui l'entourent pour les rendre encore plus beaux et pisse sur les salauds de capitalistes...
On ne peut pas dire ici ce qu'il a fait à Dorothée, il est encore en jugement. Mais sa haine contre les médias qui profitent des cerveaux fragiles des enfants l'a conduit" à des actes terribles. C'est pourquoi nous ne voyons plus la charmante animatrice depuis...
Bon, Bisounours, quand t'auras fini avec le violet sur ce cumulus, tu seras gentil de te magner, on a un vernissage dans deux heures et t'as pas encore fini de tartiner la mousse de foie et le tarama pour faire venir les enculés d'intellos qui payeront tes créations... Dépêche Coco, on a un timing merde !"
Parfois, Bisounours en a marre, la réalité le rattrape...
"K2000" du blouson et "Alerte à Malibu" du slip, David Hasselhof cumule ici les rôles titres. Le SDP prend son héros au premier degré pendant que nous, on se tape le cul par terre en regardant ces deux séries entre film X et film Z... Je ne pouvais pas vous priver d'une telle photo. Amusez vous bien.
La Suissesse, très (trop) soucieuse des apparences a parfois un compte en banque qui lui procure une débauche de moyens pour correspondre aux canons de beauté. Et quand les canons se font tête d'obus, ça fait flipper. On dirait les frères Bogdanov, quelle réussite !
Biker ? Nan.
Stripteaser ? Nan.
Une aubergine ? Pas loin...
Le Suisse (comme l'Allemand) a juste une affection toute particulière pour le cuir ou les matières proches du vinyl... et les big moustaches !
La Suisse connaît aussi son lot de jeunesse dorée, dont l'avenir est pavé. Non, pas de bonnes intentions.
Juste que son futur devrait consister à arpenter le pavé.
Ca fait partie des choses de la vie que je n'ai toujours pas comprises... Si quelqu'un sait, qu'il m'explique. Vite.
Existe aussi en modèle mouton, zèbre et vache... Et oui...
Dès qu'il possède un van ou une camionette, le SDP nourrit des rêves de grands espaces, un peu comme le cowboy Marlboro. Alors il s'accroche à l'imagerie d'ailleurs : le collier de fleur des iles et la plume du grand sage.
Ayé, il est prêt pour tailler la route !
Cher lecteur,
Après une journée de "vacances" passée dans la bourgeoise petite bouorgade de Bâle, je te ramène une incroyable flopée de salaudsdepauvres suisses. Comme quoi, de l'autre côté du Rhin, ils sont tout aussi sympas que les nôtres.
Commençons par cette "Cruella".
D'habitude, je blâme plutôt les cheveux rouges, mais il ne faut pourtant pas oublier le modèle "Corbac surfeur", noir ébène en bas, blond paillasse au-dessus...
Pour en finir avec les fêtes de Noël, une dernière contribution d'un SDP à l'appauvrissement du paysage urbain. Surenchère de quartier oblige
C'est vrai que les guirlandes et les loupiotes made-in-taïwan, c'est tellement mieux pour égayer le balcon.
C'est l'architecte du bâtiment n'avait pas du penser qu'un jour un tel décor agrémenterait ainsi les lignes qu'il avait dessinées...
C'est le moment pour moi de vous inviter à découvrir le dernier billet de
http://myboss.zeblog.com
qui, dans la lignée des expressions des familles vous décortique "les goûts et les couleurs, ça se discute pas, c'est comme tout". (lien direct dans la barre de menu à votre gauche)
Voici la pièce à conviction. Le sac SFR au bout des mains, sorti de la CAF peut être pour aller rejoindre la CPAM. Quoiqu'il en soit c'était la journée de la grand boîteuse.
Employee of the month.
Aujourd'hui cher lecteur, tu vas vivre le destin troublant d'une quête commune devant tes petits yeux ébahis.
En effet,
myboss.zeblog.com
et salaudsdepauvres scellent leur partenariat en publiant leurs photos. Sans s'être pourtant mis d'accord au préalable, nous avons tous deux trouvé notre specimen de SDP à béquille.
Celle-là boitillait dans son jogging pour rejoindre son HLM. On note la magnifique banane en croute de cuir pour y ranger son porte-monnaie et conserver un accès facile à son paquet de clopes. On se demande pourquoi le SDP va jusqu'à trainer la patte pour aller au bistrot alors qu'il bénéficie d'un arrêt maladie parce qu'il ne peut pas marcher ou rester debout et donc, travailler... ah, heureusement, il peut toujours lever le coude !
Les sportifs nous décoivent rarement.
Ainsi le mullet de Philippe Lucas, entraîneur de l'infatiguable nageuse Laure Manaudou, combine calvitie et nuque longue avec brio.
Après maintes et maintes occasions de nous prouver que Samy Naceri n'est qu'un gros nase, il remet le couvert en menaçant un physio de la boite de nuit "Le Mistral" d'Aix en Provence avec un couteau. Ce qui m'ébouriffe, c'est qu'il va également remettre le couvert avec "Taxi 4" cette année. Ce que je souhaite de mieux à ce film, c'est d'être traité comme un véritable navet, à peine une semaine dans les salles puis direction les bacs de promo dvd trois mois plus tard. Naceri l'alcoolo ne vaut pas mieux qu'une grosse rasade de Pelure d'Oignons, qu'on l'oublie dans la cave de la prison, par pitié !
Ca faisait un moment que je cherchais un bruit pour décrire les salaudsdepauvres... Le 1er janvier, un salauddepauvre, ça crépite.
Comment terminer l'année sans parler des bonnes résolutions que les SDP prendront d'ici quelques heures, complètement saouls, limite en pleine crise d'angoisse pendant les douze coups de minuit ?
En premier, leur estomac à l'agonie (trop de bouffe en quinze jours) leur fera vomir une résolution qu'ils ne tiendront pas "faire plus de sport". Au mieux, ils s'efforceront de ne plus poser les fesses sur les toilettes publiques.
Ensuite vient souvent la réclamation de leurs yeux rougis par trop de fumée de gitanes dans la cave où a lieu le réveillon, un "j'arrête de fumer dès demain", heureusement couvert par le DJ Larsen employé pour l'occas'.
Aussitôt, la perspective de la fin des fêtes annonce le retour au boulot "je cherche un autre travail, quelque chose qui me correspond vraiment". Mais comme personne ne peut être payé pour regarder Walker et peinturlurer des windowcolors, cette résolution se transformera simplement en frustration pour accompagner le SDP jusqu'à la pointeuse.
Celui qui angoisse à l'idée d'une prise de sang qui changerait la seringue en sucette-pipot, craint pour son diabète et lance "Je fais un régime". Seulement, le 6 janvier c'est la galette des Rois et il faudra y fourrer son groin jusqu'à en débusquer la fève...
Ce n'est que très très loin dans le top 50 des bonnes résolutions qu'on pourra trouver des idées commes "je bosse plus pour me payer des vacances dignes de ce nom" ou "j'arrête de regarder TF1 pour visiter les musées" ou encore "je me sers de mes RTT pour éduquer mes gosses plutôt que pour organiser des apéros avec mes potes".
Pour vous illustrer ça, j'ai trouvé une pub magnifique de Mars où vous pourrez également lire une bonne expression du moment "C'est que du bonheur". A force de vivre dans leur bonheur, ils finiront bien par s'étouffer avec...
Je n'aime pas Ruquier, c'est ainsi.
Mais dans sa bande, le bout de mou que je ne supporte pas, c'est Claude Sarraute.
C'est bien les vieux, "Sarraute, ça rote, ça pète, rien ne l'arrête...". Sous son air faussement timide, la mémé bien mise (enfin...) se permet de tutoyer tout le monde. Ca ne respecte plus rien les vieux. Elle radotte, elle pose des questions aux autres pour parler de sa vie... elle m'agace avec son ratelier vers l'avant. Alors, à chaque fois qu'un maudit zapping la jette sous mes yeux, je compte un jour de moins avant qu'elle ne disparaisse de ma liste des "peoples de l'insupportable". Comme Alexlabaronne a son Miller, j'ai ma Sarraute...
A chacun son "Boulay" dans cette émission.
Après les moules, les dindes et les truffes, le coeur festif du salauddepauvre fait boum pour les artifices le soir du 31 décembre. Pas un réveillon sans que les SDP ne s'arment de tigres et de bisons rougeoyant pour se faire exploser les doigts que l'ouverture des huîtres n'avait pas encore mener aux urgences. On arrose le tout avec un mousseux premier prix, on plotte la femme de son meilleur ami puis on va gerber le tout sur le tapis de la salle de bain... Bienvenue au Nouvel An des salaudsdepauvres. Et vous, vous faites quoi le 31 ?
Après un bon jogging pour Noël, le lecteur ravi pourra retrouver la version "féminine de ville" pour le Réveillon... Et bonne année à tous !
Ce soir, j'ai un gros coup de gueule.
Alors qu'il fêtait Noël en famille, un de mes amis est sorti dans son jardin vers 21h, pour prendre l'air avant d'attaquer la ribambelle de plats que sa mère avait préparé.
Il a remarqué que la portière de la voiture de son père, garée dans la cour, n'était pas fermée.
Il a aussi remarqué que la banquette de la voiture était en flammes.
Il s'est précipité pour éteindre le début d'incendie. Dans le même temps, deux maisons plus loin, une poubelle crachait ses flammes jusqu'au toit...et une bande de jeunes fils de pute s'enfuyait, sans once de courage.
Et comme c'est un peu facile, mon pote habite à quelques pas d'une de ces cités qu'on appelle "un quartier difficile". Et comme c'est encore plus facile, aucune des personnes vivant dans cette rue n'a jamais insulté, ni provoqué un de ces jeunes. Ce sont juste des personnes simples, sympas, qui voulaient passer les fêtes avec leurs proches, pas avec les gendarmes et les pompiers...
Non, ça n'arrive pas que dans le 9-3 ou dans les grandes villes. C'est devenu la manière de passer Noël au coin du feu pour tous les connards de racistes qui ne supportent pas de ne pas être au coeur de la fête.
Ces salaudsdepauvres là, il faudra bien le faire rentrer dans les caboches un jour, ils sont tout aussi racistes qu'un certain Jean-Marie, sauf que eux, portant haut et fort le flambeau des "minorités" viennent bruler la vie de ceux qu'ils appellent des "gaulois".
Moi, ils me rappellent tout simplement le Klukluxklan : "fout ta cagoule et va bruler des bagnoles" ou "fout ta cagoule et va bruler un nègre", même combat.
Marre des cons et Joyeux Noël.
Dans la série des arrières de bagnole ridicules, merci à notre Belge du jour qui nous offre sa voiture de sport. Digne de la blague, la balle de tennis sur l'attache-remorque confère une touche très "sporty" à la chariotte compacte que voilà... Bientôt la surenchère avec un ballon de foot en plastique (de préférence bleu marine avec les hexagones imprimés en noir)...
Al Capone ou Aldo Maccione ?
Ni l'un, ni l'autre. The Urban SDP.
Oui, le jeune salauddepauvre endimanché, ce n'est pas qu'une paire de Requins et un jogging satiné, c'est aussi la touche prohibition tendance Lou Bega. Le mocassin surmonté d'un costard à rayures n'est plus l'apanage de Guy Marchand, cet hiver, le SDP et sa greluche misent tout sur le blanc. On peut en revanche parier sans crainte que l'ensemble sonne faux. À force de regarder Patrick Sébastien et son Grand Cabaret, les SDP ont l'impression d'être affranchis du mauvais goût... on est loin de crier Banco !
Merci France 3 ! En ce matin de veille de Noël, mon petit cadeau ne se trouvait pas sous le sapin mais bien posé ma télé.
Pour annoncer la prochaine diffusion d'un film de Fernandel (ben oui, c'est les fêtes), "Ignace" dans lequel Mr Panzani incarne un quelconque trouffion, la voix off lance "Ignace, s'il s'était appelé Kevin ou Jérémy, ça l'aurait moins fait...".
Margnifique ! merveilleux ! ça y est, je crois à nouveau aux miracles en matière de télé ! Je n'aurais jamais cru que ça viendrait de Fernandel... Quelque part, je pourrai prendre "la vache et le prisonnier" comme une prédiction de ce que serait la France près d'un demi-siècle plus tard : des grosses vaches et des cas sociaux sortis du pénitencier...
Aller, je me sens d'humeur généreuse, joyexux Noël à tous les Kevin et toutes les Cynthia !
Des fois, on dit "c'est de la bombe", ben là, cher lecteur, je t'ai trouvé du nucléaire de 1983. Oui, du lourd, du très lourd : un film si peu connu que je n'en trouve même pas l'affiche pour te la montrer. "On m'appelle catastrophe".
L'acteur principal n'est pas Hannibal Smith teint en brun comme tu pourrais le croire en voyant la photo. Nan, c'est l'homme xénocaméléon, celui qui imite à la perfection l'Africain et le Chinois (même le grand père) depuis... tient, depuis quand ? Depuis que l'education nationale nous l'a relaché en public. L'horreur, ce film, c'est comme un best-of des sketch de Michel Leeb.
Michel Leeb, le symbole de l'humour lourd à la française, voilà plus de vingt ans qu'il nous fait ch... avec la même imitation. Au bout de tant de temps, j'aurais presque envie que la Licra le traine en justice. Ce mec est un criminel de l'humour !
Je vois que le jogging vous a plu, merci pour ces (plus de) 5 000 visites !
Bonnes fêtes de fin d'année à tous, j'ai adoré ces six mois passés avec vous !
Lançons nous dans de nouvelles aventures dès que possible...
D'habitude, on a toujours une tête de Turc sous la main, un mec qui prend pour cher dès qu'un petit rien nous excède. La quasi totalité de la France a trouvé sa "tête de Grec" en la personne de Nikos Aliagas.
D'aussi loin que je me rappelle, j'ai croisé Nikos pour la première fois sur Arte (oui, je sais, ça peut surprendre) mais il présentait le JT à l'époque. Pas un rire convulsé, pas une vanne, il était seul face à un prompteur plutôt sérieux...
Cette époque me manque cruellement.
Par la suite, il avait largué le prompteur pour une compagne de moindre intelligence, Christine Bravo, la sorcière blonde du PAF. Il campait dans le rôlé d'un sympathique chroniqueur venu présenter son pays d'origine pour qu'on en apprenne plus sur les moeurs de nos voisins européens. Ca a été jusqu'à un point où le melon grec a atteint la taille d'une pastèque et que le virus de la danse et du chant a piqué l'animateur vedette. Si son collègue italien a terminé sa carrière dans "La Ferme", TF1 a préféré recruter Mr Moussaka pour le poser, à peine décongelé, sur le plateau de son émission fédératrice aux excès de sébum, la Star Academy.
Et depuis, Nikos creuse chaque jour un peu plus le trou abrutissant du concept tv. Tour à tour en pleine présentation d'un match de boxe pour poids lourds et à construire des phrases toutes faites (au jour d'aujourd'hui, c'est que du bonheur pour Machine qui succède à Trucmuche dans le rôle de la gagnante, c'est vous qui l'avez choisie, c'est la quintescence du plaisir...gnagnagna".
Pour vous prouvez que cet homme, au fond de lui, à tout de même des choses à dire, je vous laisse lire une de ses "mémoires" (si, si, il ose écrire ses mémoires et ses pensées sur son blog, alors qu'on ignorait qu'il puisse en avoir !)
14.07.05 J'entends les pétards et feux d'artifice au loin. Fête nationale, je souhaite que ce beau pays qu'est la France retrouve ses couleurs. Sa lumière et la place européenne qui est la sienne. Malgré les jeux olympiques perdus, le « non » dévastateur qui n'a pas résolu les problèmes de tous ceux qui doutent de l'avenirs Ne perdons pas espoir et enthousiasme. Il y a une génération décomplexée qui aspire à faire des choses, à suivre son bout de chemin. Y croire jusqu'au bout, quelques notes de musique dans la tête. Et un vieux poème de Rimbaud dans la tête « ma bohème » Je ne suis pas allé à Saint Trop depuis très longtemps. Je préfère les vagues égéennes histoire de me remplir la tête avant les tempêtes académiciennes de la rentrée !
Je n'en ai pas touché un mot, c'est 100% pur jus...
Ah, les grands philosophes grecs manquaient d'héritiers, merci Nikos.
Mes très chers lecteurs,
Avant Noël, le charmant petit compteur qui se trouve à votre gauche aura peut-être dépassé la barre des 5 000 visites. Si vous pouviez imaginer un instant comme mon petit coeur se réchauffe à l'idée qu'un tel nombre de personnes aient enfin pu prendre conscience de la vérité sur les salaudsdepauvres. Car non, lecteur, je ne cacherai jamais rien, quitte à être parfois blessante, à paraître dure ; cela fait parti de ma dure mission.
Pour te remercier, Lecteur, je t'offre un jogging !
Non, pas à toi directement, tu ne mérites pas un tel affront, comment pourrais-je croire que tu accepterais un tel cadeau...
Non, pour toi lecteur adoré, j'offre le portrait en pied d'un magnifique jogging du dimanche !
Le jogging du Téléthon, celui que le salauddepauvre réserve pour les grands jours, le seul qui n'ait ni tâche de peinture ni trou de boulette. Ce fidèle compagnon du salauddepauvre dépasse largement le pas de sa porte de pavillon pour gagner la voie publique. Il est bien dedans, le salauddepauvre, "décontracté du gland" comme ça se disait dans les Valseuses.
Il en possède deux modèle, un été avec aérations sur le côtés, un hiver en peau de pêche. C'est son ami des jours de repos, quand il peut enfin laisser son bleu de travail dans la machine ou son costume-cravate de "conseiller clientèle Foirfouille".
Mais en aucun cas, le salauddepauvre ne saurait le porter pour aller jogger en vrai, à part téléfoot, il ne connait aucune activité sportive.
Voilà, j'aurai l'occasion de vous en reparler, mais c'était mon cadeau pour toi, Lecteur ! Bonnes fêtes de fin d'année, en espérant que tu n'aurais pas un tel jogging pour toi sous le sapin.
Si parfois la vie parait rude à la femelle du salauddepauvre, c'est bien l'hiver venu, lorsqu'elle croit être protégée par sa simple fourrure et que le fameux piège Lancel impitoyable, placé par le "trappeur Conso" enserre sa gorge et ne lui laissera pas l'occasion d'atteindre son terrier scénic à temps pour respirer une bouffée salvatrice de sapin magique à la vanille... Des images terrifiantes...
La vie est une question de priorités... Oui, sauf qu'aujourd'hui la priorité de ce salauddepauvre, c'était de prendre son 4x4 pour venir dépenser ses sous au marché de noël. Constat affligeant n'est-il pas ?
Ben c'est lui. Un certain Max Meynier qui officiait sur RTL faut croire. Ah ben quand on a vu ça tronche, on a beau se dire que ça devait être la mode à l'époque mais ça n'excuse pas tout.
Parce que, je ne sais pas comment c'était à son époque au Maxou, mais de nos jours, les routiers ne sont pas tous sympas ! Refusés dans les villes, plus à force de picoler que de créer des bouchons, les professionnels de l'autoroute arpentent la France de restauroutes en aires de repos et écument les pissotières champêtres.
Le routier, loin de sa famille, recréer un environnement chaleureux dans son bahut, têtes de loups ou poufiasses aérographés sur les portières, guirlande de noël autour du pare-brise, boulier calé dans le dos, calendrier Emmanuelle de 1985 aussi dans le dos et portable "08 BAIZ-MOI" à l'oreille. C'est sur, c'est pas la peine d'appeler son gosse, il verse une pension à son ex-femme, elle n'a qu'à lui raconter une histoire au chiard...
Le routier est sympa au fond... Oui, calé au fond de son fauteuil de chauffeur avec une animatrice de trottoir slovène sur les genoux, il peut s'adoucir.
Mais sinon ? Est il vraiment sympa celui qui s'obstine à doubler un confrère roumain qui roule à la même vitesse que lui, créant ainsi un véritable bouchon sur l'autoroute, quitte à bloquer la voiture de M. et Mme Dupont qui tentent désespérément d'arriver aux urgences avant que leur nouveau-né n'ait appris à lire le mode d'emploi de leur 807 flambant neuf ? Hein ?!
Et est-il vraiment sympa celui qui brule des pneus tout en buvant des bières pour agayer les rassemblement de son syndicat ?
Est-il vraiment sympa celui qui matte vos cuisses et vous klaxonne en vous parlant comme s'il pouvait vous acheter une petite gâterie ?
Décidément, non, je ne les trouve pas très sympas tous ces routiers mal élevés... En même temps, comment pourraient-ils être polis alors que routier c'est la reconversion la plus simple quand on sort de taule ou qu'on a stoppé son cursus scolaire en 5ème à 16 ans ?
Pourquoi Max Meynier n'avait-il pas plutôt pensé à "Les routiers, à eux de vous faire préférer le train" ?
Je ne résiste pas à l'envie de vous la remettre en détails... Et bon appétit bien sûr !
'A'y'est, comme y disent... Premier week end de l'avent et les marchés de noël ont donné le coup d'envoi... Ca se bâfre à tous les coins de rue et ça en a fait des bornes pour une pâtisserie pleine de crème. Ils vont en avoir pour leur argent les salaudsdepauvres... Santé !
Festivals, foires, simples marchés... Depuis que les strings ont envahis le marché de la lingerie, les ficelles ont également investi les rassemblement publics.
Encore du mauvais goût au prix du caviar pour que les salaudsdepauvres réchauffent leur petit coeur de consommateur tout en réchauffant leur couette. Plongez-y de plus près, vous constaterez la présence de quelques merveilles du genre, type la culotte fendue ou le string pour homme version "babar"...
Suite à la demande intriguée de Commentateur, je tiens ma promesse et vais tenter de vous livrer tous les secrets du Mullet.
Tout d'abord, "qu'est ce qu'un mullet ?" me demanderez vous. Et bien un mulet, c'est une excroissance de cheveux fort peu esthétique qui longe la nuque de nos compatriotes à jogging ou à santiangs. Car le mec qui porte le mullet a le choix entre plusieurs versions...
La Chouck Maurice, pendant frenchy de Chuck Norris le Ranger, soit : un brushing orné d'une nuque longue.
La Bundesliga, version allemande surmontée d'une coupe en brosse.
La Death Metal, version très longue à bouclette comme un groupe de métal FM.
La Grunge, version qui n'a pas connu le shampooing depuis 99.
La Formule Sport, calquée sur les joueurs de foot des années 90 (Chris Wadle comme l'a si justement trouvé Commentateur).
Le mullet semblerait provoquer une grande impression de liberté à celui qui le porte. Pour être un homme libre de dire merde à son assureur, le mullet est de mise.
Le porteur de mullet a tendance à boire de la bière (c'est bon pour les cheveux, c'est catherine zeta jones qui l'a dit, sauf qu'elle n'avait pas préciser que c'était à boire...) et à manger gras (frites, sandwich rillettes, poulet frit...). Le porteur de mullet va régulièrement dans les hypermarchés pour profiter des promos "Gros Volume, Petit Prix" et regarder si la biographie d'Aimé Jacquet est en soldes...
Le porteur de mullet est une espèce répandue dans toutes les régions de France, du monde même... Il aime à trainer aux abords des stades de foot des villages avec une veste en jean en criant sur les gamins qui s'échinent à marquer un but, avant d'aller manger sa merguez.
Attention, le Mullet connait également une version féminine...
Pour plus de renseignements, n'hésitez pas à me poser des questions sur les mullets et référez vous aux autres billets de ce blog, notamment grâce à Laurent Brochard !
Je vous laisse, j'ai les cheveux de la nuque qui poussent...
Je n'en finirai jamais de montrer les ravages vestimentaires et sociaux qu'entraînent le fanatisme envers Johnny...
Comment pourrais-je un jour remercier les animaux pour leur bon sens ?
Alors que le vieux hargneux venait de pousser et de crier sur deux chevaux échappés de leur enclos, il pensait pouvoir aller faire ses commissions avec sa douce rombière. Les deux canassons, prêts à lui rendre la monnaie de sa pièce, se sont paisiblement postés derrière la voiture du gueulard, le condamnant à attendre leur bon vouloir !
Merci chevaux, vous m'avez fait mourir de rire pendant les cinq minutes qu'aura duré l'attente rougissante de ce mauvais cowboy !
Avant la phase tuning, le salauddepauvre démarre souvent par la customisation "toons" de leur quotidien.
Là, je vous ai trouvé un cas relativement moyen parce que, des fois, le pauvre fait l'économie en réalisant lui même des bugs bunny en windows color (ah tiens, il faudra que je me penche sur le cas window colors dès que possible). J'ai vérifié, pas un seul gosse planqué sur la banquette, ce n'est donc pas dans un but pédagogique que la brochette de Titi rôtit sur la vitre arrière... je vois venir les instits bien-pensants...
Alors, je vous le demande, pourquoi le salauddepauvre paye t'il si cher un pare-soleil Titi alors qu'il pourrait en placer un uni, sobre et moins cher ? Qu'on ne vienne plus me dire que les pauvres en France ont du mal à s'en sortir financièrement alors qu'ils font des choix pareils... A croire que le mauvais goût se paye, de nos jours...
Après un long silence (le temps pour moi d'observer, consternée, l'humanité), voici que les salaudsdepauvres font leur retour sur zeblog. Cette fois, je vous ai choisi des cas pratiques, photos à l'appui...
Commençons tout d'abord par ce magnifique specimen. Bien que d'apparence sympathique (c'est la bedaine qui doit rendre sympa), on peut noter que celui-ci porte un mulet de toute beauté. Vous me direz, j'aime bien les mulets... ben oui, je crois que c'est comme un coucou suisse, on trouve ça moche à mourir mais ça nous fait bien marrer quand même. Lui, je m'en rappelle encore, il a garé sa voiture le plus haut possible pour atteindre le sommet du massif aussi vite que possible. Pourtant, il aurait pu prendre son temps, mais non, il s'est demandé pourquoi on n'avait pas encore installé un parking au point culminant des montagnes.... Ben oui, c'est vrai ça, pourquoi ne peut on pas encore faire l'ascension du mont blanc en 405 Privilège ???
" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source: Los Angeles Times
Ce matin, j'ai rencontré un footballeur... Non, ni Platini, ni JPP, ni Zidane. Juste un footballeur amateur d'une petite ville française, ouvrier standard à la ville, sportif de petite notoriété au stade... Bien que très gentil, il m'a toutes fois fascinée tant il concentrait tous les clichés sous son maillot d'Arsenal. Des mots comme "fébrile" lui sont totalement passés au-dessus et à "que représente le foot dans votre vie ,", il n'a su que répondre "ben, un sport quoi..." J'ai du creuser, aussi déterminée que Bush à trouver du pétrole, pour obtenir "bah, le foot c'est un loisir quoi...". Bon, aller, j'enlève les miettes du petit dej que cette entrevue m'aura laissées sous le coude et je vous offre un merveilleux Joel Bats de Pif Gadget, parce que je crois bien que c'est le seul livre que mon footballeur ait jamais lu...
Alex, voici ta réponse. Le père Fouras sans son déguisement de vieillard n'est ni plus ni moins qu'un beauf à bouclettes et .... à mulet ! Comme quoi, tout se retrouve !
Avez-vous constaté, dans les rues et les prairies de campagne, le nombre de fêtes et de manifestations dites « culturelles » chaque année ? Lancés dans une discussion matinale sur la baisse des crédits pour la sauvegarde du patrimoine, un collègue nous a fait remarqué à juste titre que les subventions attribuées aux associations pour l’organisation de manifestations plus alcoolisées que réellement culturelles n’en finissent plus d’augmenter. Car, alors que la plus grande excuse du salaudsdepauvres lorsqu’on lui demande de respecter quelque chose reste « Et bé, j’paye mes impôts comme tout le monde moi hein ! ». il oublie souvent qu’une bonne partie de ses impôts servent à subventionner des pseudos artistes qui montrent à leurs amis cultureux qu’ils sont capables de poser une sculpture et un tableau d’art moderne dans leur jardin… Mais quand il s’agit de sauver une ancienne usine à l’architecture unique, représentative d’un savoir-faire ancien, pas un kopek ! Alors pourquoi continuer de se gargariser avec de l’art qui n’en est pas ?
Les vampires suceurs de subvention se font légion, et même si dans le fond, il est juste d’organiser des animations culturelles, une telle quantité incontrôlée au niveau qualitatif devient ridicule.
Si j’attaque de manière si conviviale avec ce titre du groupe Licence Quatre, c’est pour m’inquiéter du débit de fêtes qui abreuvent notre pays ces derniers temps. À la moindre occasion de trouver une bière à boire ou un tesson de bouteille à casser sur la tête de son voisin, le salauddepauvre bondit bruyamment de chez lui, quitte son lotissement pour aller se pinter. Fériés, samedis soirs, feux d’artifices, fêtes de village, radio-crochets… tout est bon pour oublier qu’on est dans la merde jusqu’au cou. Et ne croyez surtout pas que tout ceci soit si bon pour la France : les bières viennent d’Allemagne, le service est assuré par des bénévoles, l’orchestre est tenu par le beauf du chef des pompiers, le reste, c’est la mairie qui met à disposition. Chaque soir quelque part, c’est un peu le « Chomethon », la grande fête aux chômeurs (ou en passe de l’être).
À l’époque où Canal+ était autre chose qu’une simple chaîne de télé, toute une équipe d’animation se décarcassait pour faire vivre la « grande époque ». Une des dernières trouvailles avant les Robins des Bois fût le « Message à caractère informatif ». Vous me direz, comment a t’on pu retirer quelque chose d’un titre aussi tarte ? Par le talent incontestable des deux instigateurs inconnus qui sont allés fouiller dans les archives des entreprises internationales pour y dénicher les perles du film promotionnel d’industrie et poser leurs voix par dessus le discours interne d’un quelconque chez d’équipe. De Bobby le golden-boy à Jean-Pierre le mec du bureau 435, tous les clichés du boulot y passent. Ils nous expliquent leur petite vie de bureau, comment les ventes dégringoles, comment la moquette au mur retiens les odeurs de la cantoche et comment l’invité de l’émission de Canal a changé leur vie. Avec un air délicieusement rétro (de 1970 à 1980, Kodachrome et murs oranges), le potage en mug, la moustache et la gourmette sont de rigueur.
À croire que la menace du bonnet d’âne ayant plané près des radiateurs dans les salles de classe, les salaudsdepauvres ont été sages et, lancés sur la voie de la lose, ont poursuivi avec le mulet. Pour ceux que le langage BEP coiffure dépasse, il s’agit de cette inoubliable coupe brosse dessus/ nuque longue. Propre du fan de sport collectif qui roulait en décapotable mais dont les parties de Rapido ont augmenté les dettes le porte fièrement. Vous pourrez souvent croiser le « mâle mulet » à la sortie du PMU du coin, jogging et mocassins sur le cul. Quand il est vraiment dans ses bons jours, il ose le jean moulant et le t-shirt à tête de loup (iconographie Johnny que voulez vous… toujours lui, la preuve, il l’a porté). D’ailleurs, son fils porte souvent un début de mulet, cheveux rasés à 5 mm et une mèche longue à la pointe de la nuque. Pour vous l’illustrer, je vous offre un superbe portrait du cycliste Laurent Brochard qui en est un parfait exemple. Vous y penserez avant de passer chez le coupe-tifs ! ?
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L'autre soir, alors que nous soupions gentiment chez un ami qui venait d'emménager, sa nouvelle copine (22 ans, dreadlocks et vêtements camo mais blanche comme un cul) lance dans la discussion "Je déteste Ikea, c'est des fascites, je n'y mettrai jamais les pieds". Tout d'abord abasourdis, nous avons tenté de creuser un peu le propos, il s'avérait que la jeune macrobio bien-pensante préfère largement les stands d'artisanat africain car elle a vu un documentaire qui exprimait le rapprochement entre la suède et le nazisme. Ben ma foi, pour avoir été sur place actuellement, je veux bien avouer que les suédois votent extrême droite mais ils restent un modèle social et j'ai même vu un jeune ouèch (enfin, plutôt un black r'n'b parce que le concept ouèch n'a pas gagné le royaume) donner de l'argent à un clochard. Alors, dans le doute, je me suis renseignée et il s'avère qu'Ingvar Kamprad, fondateur de l'enseigne était un fils d'agriculteur qui a commencé son business jeune en vendant des allumettes à un prix très abordable puis a poursuivi par du dépannage en porte à porte avant de lancer son catalogue de vente par correspondance. Les premiers meubles qui sont apparus chez lui étaient fabriqués par des artisans suédois avec le bois du pays en 1947 et Ingvar ne s'est concentrer sur les meubles qu'à partir de 51. Le mot d'ordre étant bon marché, je ne peux qu'applaudir la démarche de vendre des meubles en réduisant les déchets que leur transport entraine (du carton recyclable nu et un minimum de plastique), qui durent dans le temps (de mode intemporelle qui plus est) et qui fait travailler son pays (le célèbre made in sweden)... Si ça, c'est pas être bien-pensant, je ne retiens pas cette conne d'aller acheter ses meubles chez Gifi !
En exclu, je tiens à vous faire part d'une grande nouvelle : un clown m'a fait rire. Certes, pas directement mais cela méritait d'être relevé. Voici la blague : Qu'est ce que ça sent un pet de clown ? .................................. ça sent drôle !
Soudain, le matin un foutu piaf vient roucouler sous mes fenêtres et pourtant, j'ai envie de dire "pigeon, noble oiseau à la grise robe, dans l'enfer des villes à mon regard tu te dérobes, tu est vraiment le plus agile". Eh oui, contaminée depuis longtemps par le degré parallèle imposé par Benoit Poelvoorde dans "C'est arrivé près de chez vous", je prend la vie avec humour en repensant parfois à ces moments cultes. Comment ne pas rire en voyant ce faux documentaire sur un serial killer belge, parfois aussi mauvais que son estime de lui est grande ? Pour ceux qui ont vu le film, vous aurez certainement déjà placé (ne serait-ce qu'intérieurement) un "mais tu ne te permets rien, tu vas d'abord me soigner cette vilaine peau!", ou l'hilarant "chut plus de bruit, c'est la ronde de nuit !", "J'évite par-dessus tout, les jeunes couples qui commençent, tout ça, ça pue la pauvreté... C'est désagréable..." ou encore "L'amour laisse comme une traînée de souffre derrière lui, comme une odeur qui traîne et que malgré tout dès que tu rencontres quelqu'un, tu sens, un peu comme quand tu vas pisser et que tu sens tes doigts". On en aura écumer des bars en se félicitant d'avoir fait un "beau p'tit gregory, t'as vachement bien ficelé ton petit paquet Rémy" et je ne mangerai plus jamais le pain de mon toast lors des cocktails. Ebauche du personnage que Poelvoorde reprendra dans M. Manatane, ce tueur belge nous aura fait connaître un bon film (d'ailleurs fortement remarqué par Tarantino lors du festival de Cannes, ce n'est pas rien). Que ceux qui ne l'ont jamais vu jettent le premier corps lesté dans la carrière !
Si je vous dis qu’un mec à la gueule en biais, à la coupe en brosse avec des pointes décolorées, un bouc, des tatouages, une veste en jean, une chemise en zèbre et des santiags vous attendra sur sa Harley tous les matins en bas de chez vous… Vous ressentez comme une envie de fuir, non ? Et bien pourtant, vous venez de lire la description exacte de notre plus grand rocker, imités par des centaines de salaudsdepauvres. Johnny Hallyday leur parle, il raconte des paroles fortes qu’ils comprennent et qui les fédèrent autour d’un flipper de bistrot. Les journalistes nous font même l’affront de demander à Johnny sont avis sur des questions de politique nationale alors que, merde, c’est tout de même pas pour des discours d’économiste qu’il remplit des stades ! Le fanatisme que provoque Johnny, c’est avant tout grâce à son aptitude à ressembler à son public : à l’égal de Renaud, il a compris que les salaudsdepauvres ne se reconnaissent qu’entre eux et qu’il leur est impossible d’apprécier des chansons qu’on ne leur aurait pas martelé en tête. Dans la série vieux crados, Alain Bashung est bien plus charismatique que Johnny, pourtant, trop intello, il ne rassemble pas des foules en délire. La mite et le mythe, ce n’est pas pareil.
Me voici enfin de retour et avant d'émettre mes commentaires sur les derniers évènements musicals de cet été, je vous fais part de mon profond dégout pour les clowns. Pas une seule animation estivale sans leurs fichues pitreries ridicules. Leurs blagues tombent toujours à plat et ils finissent par tomber dans le scabreux pour rendre les salaudsdepauvres hilares. Mais qui peut bien pousser l'irrespect de soi au point d'aller porter des cheveux multicolores et un nez rouge ? Car, peu nombreux sont les clowns talentueux dont la poésie des gestes fait oublier le costume. Le clown commun n'est il pas un acteur râté qui a préféré investir dans des mocassins taille 57 plutôt que dans des cours de comédie ? Ces intermittents du spectacle là sont flippants et je remercie vivement Stephen King de les avoir démasqués dans sa trilogie efficace "Ca". Méfiez vous des clowns, ils cachent quelque chose !
Le rapport entre la France et les Etats-Unis ressemble à un amour de collégien. Un jour le salauddepauvre lui fait face, tremblotant d’admiration pour ce qu’ils représentent, une force stable et puissante. Le lendemain, il tire les couettes de cet immense pays et lui fait la moue. Aveuglé par les médias, le péquin moyen pense que l’Amérique, c’est Brandon et Dylan qui vont chercher Pamela pour se faire dorer sur les plages de Californie, ou alors Stuart et Dick, les impitoyables goldenboys de New York qui roulent en limousine. De là découle une jalousie liquoreuse, encrée sur les bords de la compréhension française : on se gausse de leur président tout en se gargarisant avec la culture française, mais on laisse notre chef d’état se noyer dans un verre de Coca sans mot dire. Car, au contraire, les États-Unis, c’est avant tout des millions de salaudsdepauvres, abrutis par un nationalisme de pacotille, meus par un patriotisme génétiquement intégré dans leur sang, creux de toute Histoire altruiste. Car, bien que tous issus de l’immigration (à part les Sioux stockés de force dans leurs réserves), les Américains nombrilistes ont réussi à créer une nation soudée d’un alliage d’orgueil et de bêtise duquel seuls quelques chanceux riches voyageurs sont parvenus à se défaire. Rien ne sert d’envier les États-Unis, les fantasmes télévisés qu’ils se projettent ne doivent pas devenir un idéalisme pour l’Europe. Tentons de ne retenir que d’eux leur fabuleuse aptitude au travail et à l’engagement, nous aussi, essayons de (re)devenir des winners !
Je viens d’ouvrir le Première® du mois d’Août, la nouvelle tombe à la page 109 comme un becquet en guise de guillotine : « le tournage de « Taxi 4 » vient de démarrer avec Samy Naceri, Frédéric Dieffenthal, Bernard Farci et Emma Sjoberg, mais sans Marion Cotillard ». Comme si les trois premiers opus n’avaient pas suffit à décourager les scénaristes sans aplomb, les productions parisiennes ont eu besoin d’aller chercher quelques autres 100 000 dollars au soleil de Marseille. Aussi inutile à l’image du cinéma français qu’une cigale desséchée sur un pin maritime, l’escadrille phocéenne en voiture tuning conduite par l’intégriste dopé Samy Naceri se passera de moi ! Il ne me paraît pas surprenant que Marion Cotillard, bien mieux affairée avec le film sur la vie d’Edith Piaf (pour lequel elle s’est énormément investie), n’ait pas conservé son siège baquet dans cette suite interminable qu’est Taxi. À part des salaudsdepauvres, je vois difficilement qui pourrait bien dépenser près de 10€ pour aller croiser son regard avec ceux, défoncés de Naceri et pathétique de Dieffenthal. Car si ce dernier nous avait offert une prestation fraîche et sympathique lors du premier volet, il a depuis ouvert la porte du grotesque. Mais ce n’est rien à côté du puant Samy Naceri qui n’en finit plus de nous prouver qu’il se fout royalement de la gueule du monde. Replaçons les choses dans l’ordre : après quelques déboires avec la justice, loin d’être rock’n’roll, Samy fait quelques vaguelettes en incarnant un garde du corps infiltré dans un parti d’extrême droite. Englué dans l’oubli depuis le flop de Taxi3, Naceri aurait bien besoin qu’on reparle un peu de lui… Que faire ? Thierry Ardisson sera le parfait sauveur grâce à son émission « Tout le monde en parle ». Sauf que cette fois ci, la prestation de Naceri se retournera contre lui. Venu présenter des jeunes boxeurs de banlieue, soucieux de s’en sortir grâce au sport (car en banlieue, on leur fait croire qu’ils ne s’en sortiront que par le biais de la musique ou du sport, sinon les jeunes sont condamnés à vendre de la drogue), le Naceri endimanché veut faire bonne figure. Mais, lorsque Salman Rushdy arrive sur le plateau, le visage de Samy tombe, il sert les dents et bande les muscles. L’auteur des « Versets sataniques », connu dans le monde entier, dont le poids de la fatwa pèse chaque jour au-dessus de la tête, présente sereinement sa nouvelle œuvre dans un dialogue avec Ardisson. Lorsque le sujet de l’extrémisme arrive sur le tapis, Naceri lâche « moi pour un million de dollars je vous aurais tué ». Même Ardisson et son acolyte Baffie sont restés médusés. Là-dessus, l’acteur se lance dans un monologue d’une ouverture d’esprit dingue comme quoi il est interdit de toucher au Coran, que Rushdy n’est qu’un connard qui mérite la mort pour avoir salit le grand livre. Voyant que ses propos ne fédère guère, il tente de trouver des alliés « comment réagiriez-vous si on faisait de même pour la Bible ? ». Heureusement, Ardisson lui a répondu « Mais Samy, on est en France, la démocratie c’est que chacun a le droit de dire et de penser ce qu’il veut ». Comme seule réponse, Naceri a fait mine de vouloir se lever pour aller frapper Salman Rushdy qui préférait quitter le plateau… Moi, ce qui me défrise, c’est que cet abruti oublie qu’il y a aussi des électeurs du FN et des gens qui crachent sur le Coran qui seront dans les salles de projection de Taxi4… et si je me rappelle bien, dans Taxi1, le sandwich que lui prépare la mère de Dieffenthal, c’est bien moitié jambon blanc, moité jambon de pays ??? Je n’attendrai pas l’arrêt de la voiture pour vomir.
S’il est une chose qu’on attend avec une grande impatience, c’est bien l’interdiction de fumer dans tous les lieux publics. Oui, certes, on pourra nous taxer d’intolérance, mais de toute façon, dès qu’une minorité de fous s’insurge contre une mesure intelligente, on s’empresse de la retirer. Mais comme le disait si bien Raymond Queneau dès les premières pages de Zazie dans le métro, « je n’y peux rien moi, si ce sont toujours les faibles qui cherchent les emmerdes ». Car oui, il faut bien l’avouer, ces salaudsdepauvres de fumeurs ont le don de fumer n’importe où, sans aucune gêne. Prenez le temps, lorsque vous arpentez tranquillement les rues de votre ville, de compter combien de fumeurs, placés de manière incongrue, vous enverront leur production infâme dans les yeux… La greluche sappée poufiasse qui marche devant vous pense certainement qu’offrir son cul aux regards pervers lui donne le droit de vous laisser sa traînée grisâtre. Le jeune idiot qui attend ses copains au coin de la rue souffle à droite et à gauche pour embaumer tout le trottoir et se croire adulte. L’automobiliste kagol vous jette le contenu de son cendrier sur les pieds à chaque feu rouge. Le vieux dont les papilles sont bousillées s’allument une clope entre chaque plat même en zone non-fumeur. Le commercial impatient squatte sous vos fenêtres en attendant un coup de fil de son boss, le paquet passe directement dans votre appart’. Les troupeaux de secrétaires aux dents jaunes ont pris racine autour du cendrier qui trône devant chaque entrée de bâtiment administratif, il faut entrer et sortir en apnée. Les halls de gare sont enfumés par les voyageurs fatigués dès le matin. Et, conditionnés comme des moutons, les gens n’en finissent plus de fumer dans les bars et les boîtes, rendant douloureuses les soirées pour les non-fumeurs. Mais, lorsqu’on tente de demander à un fumeur d’éteindre sa clope, on reçoit pour seule réponse une bonne bouffée d’insultes. Criant à l’affabulation, à l’intolérance, au viol de leur liberté, nous, les non-fumeurs qui subissons au quotidien cette pollution malsaine, qui souffrons du tabagisme passif (très dangereux pour les femmes enceintes et les jeunes enfants), nous passons pour des nazis. En contrepartie, je propose que nous réagissions avec les mêmes armes : tous à vos sprays à soda collant, au jus de myrtille, à l’encre de chine, voire même aux sprays à pipi ! (pas d’aérosols à la vanille, c’est pas génial pour la planète, merci). Si tous ensemble, nous leur jetons la même dose de désagrément à la face, un jour peut être, nous obtiendrons gain de cause et le maudit fumeur n’aura plus qu’à aller cultiver son cancer du poumon et ses maladies cardio-vasculaires tout seul, chez lui, les fenêtres closes !
Kiabi, La Halle aux vêtements et Gémo sont quelques unes des grandes enseignes de zones commerciales qui polluent nos villes, s’élargissant comme la gangrène au fil du temps. Avec des centaines de mètres carrés d’habits produits avec des milliers de mètres carrés de tissu asiatique, ces grandes surfaces de la sape n’ont pas pour effet de saper le moral des licenciés du textile français. Au contraire, chaque samedi, ils se ruent vers la Mecque du mauvais goût pour ressortir gavés de costumes bon marché et de robes mal coupées. Et ils y dépensent quoi ? Leurs allocations chômage bien sûr…
L’été est enfin là, cette douce période où la canicule nous contraint à en revenir à des activités plus calmes comme lire. Ayant dernièrement pris un peu de retard dans le suivi de mon abonnement à l’Express, j’ai pu prendre le temps de revenir sur des exemplaires que je n’avais fait que survoler. Je dois dire un grand merci à Denis Jeambar, directeur de la rédaction, pour son édito du 16 mars dernier, « Une crise bien française ». Il rebondit avec brio sur la crise du CPE et rend presque la parole aux oubliés de cette affaire : ceux qui attendent impatiemment que la France se réveille pour vivre une réelle activité économique. Il entame « Avec la crise du CPE, l’exception française, cette gymnastique idéologique, sociale et culturelle qui fabrique une gloriole tricolore aussi vide qu’une outre pleine de vent, est de retour » et ajoute « pendant que nous avons les fesses à l’air, la terre entière rigole, travaille et creuse les écarts avec nous. Disons-le clairement au risque de déplaire : le CPE ne mérite pas ce tintamarre et ce gaspillage d’énergie ! (…) Quel risque fait-il courir ce contrat alors qu’il faut attendre l’âge de 33 ans pour que 90% de la classe d’âge bénéficie en France d’un CDI ? (…) La France s’offre un faux débat national au moment où elle devrait mordre dans le boulot comme un chien enragé et ne plus lâcher cette prise que se dispute la planète entière. » Car mille fois oui, et je reprendrai volontiers un slogan d’ufologue idéaliste : NOUS NE SOMMES PAS SEULS ! Sauf que les salaudsdepauvres ne comprendront jamais qu’il n’existe pas de meilleur compagnon que le labeur pour se sentir mieux. Ils en font tous le minimum parce qu’ils haïssent leur patron, les patrons développent des ulcères à chaque courrier de l’urssaf car ils payent des sommes astronomiques pour engraisser une France d’assistés, finalement les boîtes ferment les unes après les autres parce que les fils d’ouvriers pensent faire carrière dans le commerce. Mais se sont-ils demandé quel commerce ? Que comptent-ils vendre, les Français, dans les dix années à venir ? Et d’ailleurs, ces étudiants qui se sont tant manifestés pour se faire la voix de la (dé)raison pendant des semaines, allant même jusqu’à bloquer les flux économiques sans aucun respect pour les travailleurs (qui eux gagnent difficilement un SMIC mais sur lesquels on crache parce qu’ils sont en CDI), est-ce qu’ils travaillent à relancer notre économie ou bien ils réfléchissent à quel cursus pourrait leur permettre de vivre du RMI ? Car comme poursuit Denis Jeambar « Tout le reste n’est que billevesées dans un pays où le couple 35h-RTT sape lentement la valeur travail et où la formation des jeunes est mal adaptée aux attentes des entreprises. (…) nous finiront en réserve de Sioux, connue pour son passé glorieux, visitée par les nouveaux maîtres nantis de la planète. Si notre objectif est de devenir une armée de gardiens du parc de loisirs « France », continuons comme ça, la route est toute tracée ». Et à ce propos, regardez si votre mairie n’a pas prévu des plans de développement du tourisme grâce aux infrastructures qu’ils mettent soit disant en place pour vous… « La France, pourtant, mérite mieux que ce pétainisme qui la gagne, spirale du renoncement et de l’abaissement dans laquelle sont emportés le goût de l’effort, la prise de risque et nos principes fondateurs » ajoute Jeambar.
Et sans conteste, il tranche brillamment « Demandons-nous aussi qui a intérêt à souffler sur les braises. Les syndicats bien sûr, déliquescents, si affaiblis qu’ils ne savent exister que dans la contestation pour rassembler leurs troupes. L’opposition, évidemment, qui trouve là un moyen de redresser la tête faute de pouvoir le faire avec des propositions réalistes et un programme convaincant. Les mouvements trotskistes régénérés et trop heureux de pouvoir allumer un incendie dans les universités. Tous sont coupables d’ignorer le monde tel qu’il est et de ne se préoccuper que de réchauffer leur petite soupe sur le fourneau d’une crise sociale. » Et de conclure « Ce CPE, malheureusement, est un condensé de France : d’un côté un peuple qu’un rien affole, de l’autre des gouvernants enfermés dans leur bulle, et, au milieu, des partenaires sociaux opportunistes. Pour ne pas sombrer dans la noirceur, on peut, certes, dire de la France, à la manière de Galilée : « Et pourtant, elle tourne ! ». Oui, mais pour combien de temps encore ? ».
Maintenant la crise du CPE passée, on constate que les salaudsdepauvres ont déjà tout oublié. Avec le Tour de France et la Coupe du Monde presque gagnée, les voilà rassurés, la France se porte mieux.
Alors qu’on nous lance de la poudre aux yeux sur les « secteurs porteurs » pour enrayer la crise du chômage, on est largement entrain d’oublier certains métiers qui pourraient peut être nous permettre de relever un peu le nez tout en nous faisant retrouver un doux parfum de bien être.
Vous êtes vous déjà demandé pourquoi les pompistes ont disparus ? Alors qu’il est excessivement pénible de faire son plein sous le soleil lorsqu’on vient d’avaler des kilomètres de route, on regrette un peu ce temps où un jeune homme dynamique s’occupait de votre réservoir et lavait votre pare-brise pour votre confort… Il serait fort agréable qu’à l’avenir, lorsque l’on ira se recharger en huile de colza, quelqu’un de souriant se charge de vous accueillir, plutôt que l’automate impersonnel « vous allez vous servir en sans plomb 95 ».
Pourquoi les pressings sont-ils devenus si chers ? Parce que la consommation névrosée des salaudsdepauvres les a conduit à acheter une ribambelle de machines à laver, sécher, repasser ; le mythe du robot des années 50 qui libérerait la femme de ses obligations ménagères l’a plongée dans une perte de temps et d’énergie considérable. Alors qu’il serait si simple de proposer un service de pressing à domicile pour se passer de la corvée de la récupération du manteau les jours de pluie…
Où sont passés les cireurs de chaussures ? Le métier est dans le cirage, justement, parce qu’avec la disparition des tanneries françaises, on ne peut plus compter sur les chaussures en cuir.
Pourquoi n’y a t’il pas de liftier dans les Formule 1 ? Quitte à payer un euro de plus pour la chambre, ça ferait toujours quelques emplois de plus vu la fréquentation de ces hôtels d’autoroute.
Pourquoi est ce que même les gens qui vivent dans la misère ne se proposent plus pour ramener votre chariot vide une fois les courses dans votre coffre ? Parce que les grandes surfaces ont décidé d’offrir des jetons en plastique pour se faire de la pub jusque dans votre porte-monnaie.
Heureusement, les dames-pipi font leur retour dans les gares, où, bien que l’entrée des toilettes soient payantes pour la somme de 50 centimes, on peut se soulager dans un environnement propre et agréable. Finie la course, on ne pisse plus debout en déroulant un kilomètre de papier pour éponger le sol…
Grâce au mauvais goût prononcé des salaudsdepauvres pour les « chanteuses à voix », nous avons douloureusement subi l’invasion des brailleuses québecquoises (Céline Dion enfin placée chez les ricains au Ceasar Palace, Isabelle Boulay la naine rouquine au regard de cocker, Natacha St Pier et nichons pour vendre des mélodies obispoises…). Mais s’il y en a une avec laquelle je sature dès la première note, c’est bien cette morue australienne de Tina Arena. Les bajoues remplies de chansons larmoyantes, elle nous crache de la bonne daube franchouillarde avec un accent aussi épais que sa vulgarité. Déjà qu’elle me fout le cafard à chaque apparition, elle pourrait au moins faire un tour chez Berlitz pour qu’on lui apprenne à prononcer le Français correctement. « Jo m’appèèèèèèle Bégdaaaaaaaaaaaaaaaaaaad » ou « Aymééé jousqu’à l’ïmpossiiiibleuuuh, Aymééé pouisquo c’est possssiiiiibleuuuh.. », j’en peux plus… Que la télévision française cesse immédiatement de lui fournir des cachets pour faire marcher l’industrie des aspirines du Rhône…