» Salauds de pauvres (http://salaudsdepauvres.zeblog.com/)

Il y a des jeunes qui assument mieux de leur côté. Papa traine ses savattes en regardant ses chaussettes noires alors que junior clame son indépendance par un magnifique dragon du marché... Dans tous ces drames, ça rassure de voir encore des familles unies !

Souvenez-vous de la première fois où votre père vous a mis une honte magistrale devant vos potes. Multipliez pas 100 et je pense que c'est ce qu'à du ressentir le jeune skater dont le daron s'est pointé au contest vêtu d'un tel short. Difficile de ne pas le remarquer parmi un rayon entier de baggys. Si seulement le SDP pouvait s'apercevoir de son mauvais goût, il éviterait même de blesser sa propre famille...

"Welcome !", c'est ce que vous dirait certainement ce beau rocker à la toison teintée pour vous saluer à nouveau sur ce blog. Le voici qui assure joliment la transition avec Franky et qui me permet de vous retrouver après un long moment d'absence...

Chers amis, cela faisait longtemps que je voulais vous le montrer, mais je ne le retrouvais pas. Heureusement, j'ai remis la main sur le cd et voici enfin la photo de mon Francky.

Ce type, je l'adore, c'est trop un rockers.

Francky, il vit en Arles, où je l'ai rencontré alors que Martin Parr présidait les rencontres photographiques. Il a les cheveux d'un ange du heavy metal et un chopper trop grand pour lui. Mais attention, Francky est un couillu, alors faut pas le chercher au comptoir...

Francky, je t'aime !

J’ai reçu aujourd’hui un second mail de mon ami Jacques Lecuyer, et moi, vous savez, quand je peux rendre service, je n’hésite pas.

En fait, je ne connaissais pas Jacques avant qu’il me fasse parvenir une de ses fameuses lettres ouvertes par mail (qu’il a récupéré ici même sans participer pour autant à notre concours des « marvellous moustaches », mais bon, je ne lui en tiendrai pas rigueur pour ce coup). Comme il me paraît un peu en pleine descente, je vous invite à visiter au plus vite son site

http://tanagore.free.fr

Jacques, c’est un gars bien, c’est le seul mec en France à cumuler les postes de vigile, photographe de mariage, animateur pour enfants, VRP et acteur-poète. Ne loupez pas son C.V., c’est un exemple dans son genre.

Jacquot, il sait tout faire, même de magnifiques affiches au crayola.

Mais lorsqu’il revêt sa cape « d’Explorator de la condition humaine » et qu’il se fait appeler « Tanagore », il attaque sévère et balance de la lettre ouverte à toutes les injustices de notre grand pays ! En ce moment, vous pourrez découvrir la réponse de Sarko en pdf (pliures intégrées donc véridique la lettre, attention, signée et tout, il rigole pas le Jacquot).

Après s’être un peu énervé avec des questions de politique économique, vous pourrez remettre un peu de douceur dans votre vie en lisant quelques poèmes et chansons de sa composition. Je vous conseille une mise en bouche avec la « sarabande des vents » (à ne pas lire après un cassoulet).

Et puis, si vous êtes, comme moi, aussi rapidement fan de Tanagore, ne ratez surtout pas les pages photos de ses spectacles de caveau, des tirages tendance floue (pour un photographe de mariage, il doit avoir les boules) directement scannées en travers (parce qu’il n’a pas encore touché son dernier cachet pour se fournir Photoshop 3LE et qu’il n’a pas le temps d’apprendre l’informatique avec tout le dictionnaire des rimes à apprendre par cœur pour les soirées improvisations…).

Je ne remercierai jamais assez Jacques Lecuyer de m’avoir permis d’assister au tel spectacle comique qu’est son site et je lui laisse encore 1 semaine pour m’envoyer une photo de moustache pour le concours…

Alors, vous aussi faites plaisir à Jacquot et rendez-lui une petite visite virtuelle !

J'ai un nouveau concours pour vous, le temps que le jury trouve un peu de temps pour élire la meilleure moustache (et le choix est aussi velu que complexe).

L'idée m'est venue grâce à une mésaventure sur l'indispensable blog de LaBaronne (classeoucrasse, en lien à votre gauche). M'étant quelques peu précipitée pour participer à un petit blindtest, je me suis rudement échouée comme une baleine sur le thème de l'amour. Ca m'a arraché un "je suis partie aussi vite qu'un pet sur une toile cirée". Et oui, l'image est forte, divertissante et même bruyante !

Alors, cher lecteur, toi aussi, retrouves une de ces belles expressions de la langue française comme "aujourd'hui, j'ai mangé sur les couilles à Topin"... Fais-toi plaisir, c'est bientôt le printemps, la poésie est de mise !

Alors, bien que ce soient les plus connus des beautiful losers, ces cas particuliers ont tous conservé le flambeau de la « rock’n’roll attitude » intacte. On ne peut que les admirer quand on voit que les Franz Ferdinand rentrent bien sagement à leur hôtel au moindre signe de leur producteur et que les Kasabian vont chercher leur valise dans le bus tout seuls, sous la pluie. N’est pas si « beautiful loser » qui veut !

Dans la série « overdose », j’aurais pu parler de Kurt Cobain ou Jim Morrisson, mais dans un soucis d’égalité, je vais choisir Janis Joplin. Quand on termine le lycée en étant élue la fille la plus moche de toute l’école, c’est clair que c’est plutôt mal barré. Pourtant, je me rappelle avoir vu une interview dans laquelle la hippie aux culs-de-bouteilles racontait quelles trombines avaient tirés des nanas de son bahut quand elles l’avaient revue sur scène. Pied de nez de la jeune fille, elle a définitivement marqué son époque de sa voix rocailleuse mais s’est également précipitée six pieds sous terre à 27 ans.

Et en parlant de « River Deep, Mountain High », comment oublier le Pygmalion de la tigresse du rock ? Ike Turner. Grâce à son premier disque « Rocket 88 », il a obtenu le titre de « père du rock’n’roll » des années plus tard alors qu’il purgeait une peine de prison à dealer des cigarettes et des confiseries à ses codétenus. Après une flamboyante période de reconnaissance mondiale en duo avec sa femme Tina, qui l’a quitté parce qu’il avait la main plus lourde sur elle que sur ses cordes, Ike tombe durement dans la drogue et dans l’oubli. Actuellement, le vieux mentor a trouvé une nouvelle jeunette et se débat comme il peut pour sauver sa fin de carrière. On lui demande d’oublier « Nutbush city limits » pour se concentrer sur le blues classique qu’il manie mieux, mais des restes de beautiful loser le convulsent encore, il ne connaît pas ce Eddie Cochran et sait que le King n’est qu’un petit camionneur qui a tout copié sur lui… C’est pas gagné.

Phil Spector, le célèbre producteur de « The Wall of Sound » à qui l’on doit le son si particulier de titres tels que « Unchained Melody », « River deep, Mountain High » et autres « Da doo ron ron » aura certainement eu envie de se pendre avec les cordes de Paul Mc Cartney. Malgré la confiance de John Lennon sur ses albums solo, rien n’empêchera la chute vertigineuse du vilain petit bonhomme capricieux des studios. Son seul dernier succès aura eu lieu à la barre en 2004, accusé du meurtre d’une actrice.

Le dernier en date, Pete Doherty. Le jeune Anglais, connu pour avoir blanchi le mignon petit nez de Kate Moss, est le fondateur des Libertines avec Carl Barat et de Babyshambles depuis leur séparation. Gavé de littérature (Oscar Wilde en particulier), certains attribuent à son entêtement à la destruction un acte quasi-esthétique. La gueule en sang et un majeur pour sceptre, on ignore combien de temps il reste au prince du renouveau punk-rock pour siéger. D’autres n’ont pas eu le temps de se poser la question.

Écrit dans les années 60, l’essai de Léonard Cohen « Beautiful Losers » convient parfaitement pour nommer quelques stars du rock. Le beautiful loser, c’est un gars parti de rien, qui peut bien avoir tout pour lui mais qui finira toujours par tout foirer. Si ce spécimen se conduit souvent tout seul à la potence, il n’en reste pas moins fascinant pour le reste du genre humain qui voit en lui une sorte d’antéchrist musical.

Comme ça, d'un coup, je me suis rappelée une belle expression des familles et un chouette accessoire. Attaquons par "J'ai pris le plumeau qui va bien pour faire mon meuble de partout", alors là, je crois que le combo est marquant... le SDP trouve toujours que quelque chose "va bien" quand il veut dire qu'il a choisi l'outil idéal et qu'il veut un peu se la donner un peu. Ensuite, il FAIT DE PARTOUT. Vous tendrez l'oreille, on l'entend de plus en plus souvent, un peu comme un "j'aime le shopping" pour une Barbie Parlante. Deuxio, le portefeuille à chainette, pour que le SDP ne se fasse jamais voler sa carte de chômeur, sa carte vitale et son ticket de loto quand il va à la fête à neuneu le samedi soir. C'est toujours très classe l'effet "plein les poches" avec la chaine de vélo contre le jean. J'adore.

D'un côté un film magnifique et boulversant, de l'autre, son appropriation par Jean Roucas...

Elephant Man devrait être montré dans les écoles pour balancer une véritable leçon de tolérance aux jeunes SDP en devenir.

Ici John Merry a beau être diforme, c'est un exemple de gentillesse, de savoir-vivre et d'intelligence alors que les gueux à "belles" gueules qui l'entourent ne sont que d'immondes connards. Tiré d'une histoire vraie, celle de la bêtise humaine.

Yahoo aurait-il manqué une info renversante ? Sur jesuismort.com, la biographie de Zizou trône à côté de celle de Sacha Distel... Zinedine serait-il mort en cachette, comme Elvis ??????????

Chaque jour, je suis ravie d'apprendre des nouvelles essentielles dès que je passe par Yahoo! ou Msn... Britney se rase le crâne, Delarue fait son Joey Starr dans un avion, l'attaque des frelons asiatiques tueurs... (bien que la dernière soit encore la plus intéressante...). Dans un élan très pipole, je vais plutôt me précipiter sur jesuismort.com pour savoir quelle starlette s'est tuée depuis le suicide mystère d'Ana-Nicole Smith... Yahoo !

Sur la route de la vie, certains ne reconnaissent pas qu'ils sont mauvais.

Combien de fois avez vous été bloqués sur une route à cause de hordes de Ghislain Lambert de la pédale, qui s'entraînent en tas en se persuadant pouvoir faire le tour de France ?

C'est le grand mystère du non-sportif, du gars qui pense qu'en s'achetant une tenue, un vélo de compétition et une gourde, il va aligner du résultat. Alors que les véritables cyclistes, ceux qui portent en eux la philosophie du sport, s'entrainent seul ou au maximum à trois en ligne, qui continuent de pédaler sur le plat, avancent discrètement en serrant à droite ; le gros mauvais bardé de logos bidons traine son gros cul devant votre capot, oscillant dangereusement parce qu'à son âge, le souffle n'y est plus et vous scotche sur place.

Nom d'un chien, que les clubs se décident à leur apprendre le code de la route et surtout, qu'ils les filment pour leur montrer qu'il ne valent pas mieux qu'un clou dans une chambre à air !

Et là, on est au paroxysme de la performance. J'ai envie de dire : flap, flap, flap, flap, flap …

Quel style, quel athlète mais surtout, quelle performance ! On prend immédiatement conscience de la difficulté qu'amène le naturisme dans le sport ...

Merci à l'Angleterre de nous avoir laissé son motard-naturiste pour Août 1987. J'adore sa barbe et son petit côté rebelle du derrière !

Un de mes préférés : le Guy Marchand naturiste.

Bérêt, poils dans le dos et SURTOUT, méduses aux pieds.

Je l'aime !

Nus, c'est tellement plus sympa un petit unplugged de Régis au bord de la piscine. On notera le pudique du torse à gauche, qui a gardé son maillot de basket alors qu'il se réchauffe les fesses sur la pierre. On notera encore mieux le Brice de Nice nudiste qui attend la vague dans la piscine...

On peut se demander quelles boules ils regardent...

Je n'ai rien contre les naturistes, au contraire !

Je les trouve remarquables, surtout en dehors du simple contexte de la bronzette intégrale sur plage privée, ils deviennent vite sublimes. C'est pourquoi j'ai décidé de vous les montrer avec cette petite série de photos. Je sens que vous aussi, vous pourrez changer d'avis sur ces nouveaux "Adam et Eve".

Que celui qui ne rigole pas me jette le premier slip.

Bumfights.com

Je vous donne immédiatement le lien, parce que je sens que tous les adorateurs des Enfants de DonQuichotte nous font déjà une crise de morale. Pour ceux d'entre eux qui comprenne encore plus mal l'anglais que le français, les jeunes réalisateurs de ces vidéos choc expliquent que même si ces images sont horribles, ils refusent de cacher la réalité qui les entoure.

Tous skateurs, ils ont appris leurs figures à roulettes en même temps qu'ils ont découvert le visage de la vie de la rue. A côté de chaque spot de skate se trouvait une bande de clochards, prêts à se mettre sur la gueule pour une dose de crack.

Si parfois les méthodes sont grossières (cf le bumhunter, documentaire animalier alternatif pour les plus optimistes, parodie d'Alain Bougrain Dubourg pour les autres), le message que les Bumfights voudraient lancer, c'est que les gens ne ferment pas les yeux sur les véritables causes de la marginalisation (manque d'éducation, drogue, alcool...)

Les stars de ce Fight Club sont loin d'être Brad Pitt : Rufus le clodo-cascadeur (qui a fini par trainer les réalisateurs en justice pour manipulation) et Bling-Bling l'accro au crack (qu'ils ont tenté de sevrer en l'accrochant à un poteau à deux doigts de sa dose).

Difficile de se faire une idée précise sur tout ce projet ... mais ça fait parfois du bien de voir à quelles bassesses peut arriver l'être humain.

Et un des plateaux. Bien qu'il ait du niveau, ce n'est pas le meilleur...

Quelques modèles de sa collection de montres de propagande. Elles étaient toutes exposées aux rencontres photographiques d'Arles lorsque Martin Parr en était le président (2004 je crois). C'est ridicule et inquiétant à la fois, mais j'ai déjà vu les mêmes avec Nixon... Comme quoi...

Après Terry Richardson, je me devais absolument de vous présenter un Dieu vivant en birckenstock, un Anglais qui n'est pas vraiment au service de Sa Majesté, un photographe qui n'a qu'une seule passion, le kitsch sous toutes ses formes. Martin Parr a mené toute sa carrière jusqu'à l'agence Magnum en photographiant ses compatriotes rosbeefs auréolés de leur mauvais goût flashy. Pas une sortie en famille décalée ou une assiette au contenu surréaliste ne lui ont échappées. Accessoirement, Martin Parr collectionne les plateaux en bakélite, les cartes postales 70's et les montres de propagandes de Saddam Hussein. Je vous recommande donc la totalité de son oeuvre si vous avez envie de vous en payer une bonne tranche ... de pudding !

Terry Richardson.

Devenu l'image de Sisley, c'est aussi un des plus grands malades dans le monde de la photo. En véritable "payes ta goutte", il préfère les nymphettes top-models pour ses partouzes colorées où il aime à réaliser quelques auto-portrait sur son trépied personnel. Il s'amuse autant que l'équipe de Jackass dès qu'il s'agit de pisser dans la neige.

Mais Terry sait aussi se montrer poétique, il court complètement nu sur les plages californiennes avec Kate Moss, cale ses encyclopédies entre les cuisses de jeunes femmes et monte volontiers un mouton...

Bref, Terry Richardson, c'est l'antéchrist de la photo américaine. Il shoote tout au jetable minable mais reste inimitable, c'est "glam et glaires" à la fois.

Adulé par les magazines de mode du monde entier, il est le seul à montrer l'autre visage de la mode : son cul. Merci Terry.

Excuses moi lecteur, je t'avais abandonné, mais je surfais momentanément sur la vague agricole de la variété française, comme Kamini. Comme toi, je me suis un soir retrouvée face à face avec les ergots du "tube de l'hiver", "Fais la Poule".

Sébasto, son interprète (et certainement compositeur, car il faut vraiment l'avoir écrit pour y croire), rempli son bec de "fais la poule, fais la poule, avant que les huissiers déboulent". Voilà, je crois que tout est dit.

Et moi, quand j'entends ça, je me dis que si j'étais une poule et que je me trouvais devant un couteau, je m'égorgerais avec.

Pour ceux qui ont encore assez de tripes dans leur carcasse, ils peuvent consulter le site de Sébasto sur www.sebasto.fr et profiter de grands moments de basse-cour commerciale.

Mais qui se cache derrière cette moustache aux super-pouvoirs hilarants ?! Seul l'Employé du mois doit le savoir...

Encore une participation de l'Employé du Mois qui vous gâte des plus beaux poils ! N'hésitez pas à voter pour votre favoris (comme Vidocq)!

Snatch, film hilarant de Guy Ritchie que je vous conseille, ne serait-ce que pour le magnifique mullet du copain de Brad Pitt (alias El Manouche de la boxe). Ses bouclettes vont parfaitement avec son jogging bleu azur...

Je laisserai le soin à la Baronne de vous commenter sa trouvaille... fort intéressante !

Là, j'avoue que je crois tenir notre grande gagnante...

Et voici la noble contribution du Farteur, qui se défend pas mal non plus ! Beau combo qui mérite surement un bonus !

On dirait bien le même moustachu avec quelques vingt années de plus... Vu ses cernes, il n'a pas arrêté la bière le sacré fêtard !

Voici la première contribution de l'Employé du Mois au concours de moustaches... Tout de suite la suite !

Dans la série des concepts TV repiqués de nos voisins d'outre-atlantique, "Super Nanny".

Après avoir éduqué les petits allemands, la Mary Poppins du SDP est arrivée en France. Même tailleur et même lunettes, la nounou d'enfer crêpe le chignon des familles qui avaient oublié rigueur et ordre avec leurs mioches. Intrusion dans la vie de parents parfois démissionnaires (rien à voir avec une position sexuelle, merci) ou alors franchement dépassés, on remarque ces cas extrêmes dans lesquels les gens n'ont plus aucune discussion avec leurs enfants et les élèvent plus comme des haricots qu'ils ne les éduquent. Car, oui, on peut dire "non" à son enfant et ce sera pour son bien. Espérons qu'au-delà de tout le tintouin médiatique, il en ressorte quelque chose de positif et que certains SDP sauront un peu mieux comment se comporter avec leurs petits monstres qui hurlent dans les magasins et font des crises de nerfs dans les restaurants.

Nous y voilà.

Si vous n'y reconnaissiez pas cette nouille de Beckham, vous verriez simplement un gros SDP bardé d'un air suffisant, prêt à regagner le terrain du FC Vesoul après s'être rasé de près.

David Beckham a beau être une des plus grosses fortunes de sa Majesté, il n'en reste pas moins un parfait modèle de salauddepauvre. Aussi bête que ses crampons, il se la donne "à l'américaine" avec sa poule Spicy (qui a un plus gros tour de poitrine que son QI)... Caché derrière quelques dons humanitaires, il tente de camoufler leur misère humaine en se faisant maitre-étalon de coiffure pour homme... Tout ça pour finir avec un rasoir dans les mains et l'air tarte !

Il donne plutôt l'envie de se taillader les veines...

Aujourd'hui, nous lançons une nouvelle catégorie pour venir renforcer celles des expressions des familles.

Comme un exemple vaut parfois mieux qu'une longue explication, voici ce que nous avons été HEUREUX D'APPRENDRE hier :

"Ce que Walker Texas Ranger préfère manger, ce sont les pizzas au fromage".

Je parie que vous ne pourrez plus vivre de la même manière en sachant ça. On soupçonne Walker de bien plus apprécier ses pizzas avec ... de l'huile pimentée !

Allez, pour relancer un peu le concours car je vous sens un peu timide, je propose déjà le beau Gunther qui combine moustache/gloss/mullet avec une élégance rare. Que ceux qui le souhaitent votent pour Gunther. Merci pour lui !

Employee of the Month, notre "géotrouve-tout" des concours, vous propose un grand concours de moustaches :

"Celui qui trouve la plus belle de toutes les moustaches. Connus ou inconnus les gars, hein ? "

Donc, pour ceux qui le souhaitent, ils peuvent envoyer leurs photos par mail à

salaudsdepauvres@hotmail.com

et même les commenter. Elles seront publiées sans faute. (faites un effort d'orthographe parce que je ne repasserai pas derrière... ;-)) Bon, on va réfléchir à un prix pour le vainqueur... A vos moustaches les gars (et les filles !)

Un magnifique documentaire pour connaître la différence entre la durée de vie d'une frite et la durée de vie de celui qui la mange.

Les témoignages de bons SDP de l'Oncle Sam n'aident pourtant pas à rire sans arrêt des constats alarmants pour la santé.

Alors, rappelons nous bien : un McDo de temps à autres, ça veut dire moins d'une fois par mois. Ceux qui ne l'ont pas encore vu devraient courrir le louer pour s'en trouver persuadés !

Cette voiture sans-permis peut faire rêver.

Rouge, elle doit être rapide.

Avec deux places, elle a une allure sportive.

Ses lignes sont agressives.

Pas encore ?

C'est normal, c'est parce qu'un sdp privé de permis aprés être passé devant une école à 110 km/h ne l'a pas encore achetée. Mais ça ne saurait tarder. Le sdp tuning ne peut s'empêcher de s'investir dans sa passion... la route est à lui, il devra s'y démarquer, même sans permis !

Lequel préférez-vous ? Le grand vainqueur aura le droit à son billet dévastateur. À vos votes !

http://www.beaufland.com/etesvousbeauf.php

Le meilleur moyen de s'en "payer une bonne tranche" tout en testant sa beaufitude ! Merci à ses créateurs !

Je sens qu'on va encore me dire qu'on juge sur les apparences, mais tout de même : il existe des cas pour lesquels les apparences sont loin d'être trompeuses !

Magnifique cas de tuning frontalier, vous noterez la philosophie du conducteur "no sex, no fun", on en déduit que les vitres teintées à l'arrière doivent être là pour permettre au conducteur de niquer comme un porc dans les parkings sans effaroucher sa blonde.

J'aime la touche de sensibilité, de romantisme : le petit nounours sur le tableau de bord...

Aujourd'hui, salaudsdepauvres, le blog des vilains méchants qui n'ont pas de coeur, bousculerait-il ses habitudes pour acheter la paix sociale ? Non, il rend simplement un hommage.

Il dédie ce GENTIL Bisounours plein de bons sentiments, qui a troqué sa carrière dans un show télé avilissant contre une vie de bohème, à tout ceux que nos propos forts méchants choquent.

Maintenant, Bisounours peint tous les jolis nuages qui l'entourent pour les rendre encore plus beaux et pisse sur les salauds de capitalistes...

On ne peut pas dire ici ce qu'il a fait à Dorothée, il est encore en jugement. Mais sa haine contre les médias qui profitent des cerveaux fragiles des enfants l'a conduit" à des actes terribles. C'est pourquoi nous ne voyons plus la charmante animatrice depuis...

Bon, Bisounours, quand t'auras fini avec le violet sur ce cumulus, tu seras gentil de te magner, on a un vernissage dans deux heures et t'as pas encore fini de tartiner la mousse de foie et le tarama pour faire venir les enculés d'intellos qui payeront tes créations... Dépêche Coco, on a un timing merde !"

Parfois, Bisounours en a marre, la réalité le rattrape...

"K2000" du blouson et "Alerte à Malibu" du slip, David Hasselhof cumule ici les rôles titres. Le SDP prend son héros au premier degré pendant que nous, on se tape le cul par terre en regardant ces deux séries entre film X et film Z... Je ne pouvais pas vous priver d'une telle photo. Amusez vous bien.

Alors qu'une marâtre vient d'hurler sur son gosse sous mes fenêtres, je m'aperçois que j'ai oublié un point essentiel dans les expressions des familles. Point barre.

./

Oui, c'est juste ça.

Mais comme l'explique Gérard Fleurot sur langue-fr.net en 2000, "En fait, cette expression me semble relever d'une dérive incorrecte du langage puisqu'elle est employée avec le sens de point final alors que la barre d'espacement qui suit le point indique qu'il s'agit d'une simple ponctuation et donc qu'une nouvelle phrase commence."

Mais le fait de le hurler ce "point barre" avec tout l'effet gras que sait y mettre le salauddepauvre a vite fait de rompre tout dialogue. Ce n'est pas tant ce qu'il dit, il pourrait très bien brailler "plat de nouilles", c'est surtout l'intonation qui agit... Encore une fois, le SDP bafoue le français...

Les salaudsdepauvres maîtrisent bien mal l'orthographe et la grammaire. Vous excuserez aisément de simple fautes de frappes après avoir remarqué combien notre belle langue française est torturée sans ménagement par la grande ménagerie des SDP. Merci Jamel Debbouze ou adieu M. le Professeur, en tous cas, "DIS MOI PAS QUE..." suivi d'un propos inconcevable pour un SDP (type, "que t'as pas acheté de mayo" ou "que tu vas aller sortir dehors ce soir") revient sans arrêt. C'est vrai, c'est compliqué de prononcer "Ne me dis pas que...". J'oubliais.

La Suissesse, très (trop) soucieuse des apparences a parfois un compte en banque qui lui procure une débauche de moyens pour correspondre aux canons de beauté. Et quand les canons se font tête d'obus, ça fait flipper. On dirait les frères Bogdanov, quelle réussite !

Biker ? Nan.

Stripteaser ? Nan.

Une aubergine ? Pas loin...

Le Suisse (comme l'Allemand) a juste une affection toute particulière pour le cuir ou les matières proches du vinyl... et les big moustaches !

La Suisse connaît aussi son lot de jeunesse dorée, dont l'avenir est pavé. Non, pas de bonnes intentions.

Juste que son futur devrait consister à arpenter le pavé.

Ca fait partie des choses de la vie que je n'ai toujours pas comprises... Si quelqu'un sait, qu'il m'explique. Vite.

Existe aussi en modèle mouton, zèbre et vache... Et oui...

Dès qu'il possède un van ou une camionette, le SDP nourrit des rêves de grands espaces, un peu comme le cowboy Marlboro. Alors il s'accroche à l'imagerie d'ailleurs : le collier de fleur des iles et la plume du grand sage.

Ayé, il est prêt pour tailler la route !

Cher lecteur,

Après une journée de "vacances" passée dans la bourgeoise petite bouorgade de Bâle, je te ramène une incroyable flopée de salaudsdepauvres suisses. Comme quoi, de l'autre côté du Rhin, ils sont tout aussi sympas que les nôtres.

Commençons par cette "Cruella".

D'habitude, je blâme plutôt les cheveux rouges, mais il ne faut pourtant pas oublier le modèle "Corbac surfeur", noir ébène en bas, blond paillasse au-dessus...

Pour en finir avec les fêtes de Noël, une dernière contribution d'un SDP à l'appauvrissement du paysage urbain. Surenchère de quartier oblige

C'est vrai que les guirlandes et les loupiotes made-in-taïwan, c'est tellement mieux pour égayer le balcon.

C'est l'architecte du bâtiment n'avait pas du penser qu'un jour un tel décor agrémenterait ainsi les lignes qu'il avait dessinées...

C'est le moment pour moi de vous inviter à découvrir le dernier billet de

http://myboss.zeblog.com

qui, dans la lignée des expressions des familles vous décortique "les goûts et les couleurs, ça se discute pas, c'est comme tout". (lien direct dans la barre de menu à votre gauche)

Voici la pièce à conviction. Le sac SFR au bout des mains, sorti de la CAF peut être pour aller rejoindre la CPAM. Quoiqu'il en soit c'était la journée de la grand boîteuse.

Employee of the month.

Aujourd'hui cher lecteur, tu vas vivre le destin troublant d'une quête commune devant tes petits yeux ébahis.

En effet,

myboss.zeblog.com

et salaudsdepauvres scellent leur partenariat en publiant leurs photos. Sans s'être pourtant mis d'accord au préalable, nous avons tous deux trouvé notre specimen de SDP à béquille.

Celle-là boitillait dans son jogging pour rejoindre son HLM. On note la magnifique banane en croute de cuir pour y ranger son porte-monnaie et conserver un accès facile à son paquet de clopes. On se demande pourquoi le SDP va jusqu'à trainer la patte pour aller au bistrot alors qu'il bénéficie d'un arrêt maladie parce qu'il ne peut pas marcher ou rester debout et donc, travailler... ah, heureusement, il peut toujours lever le coude !

Les sportifs nous décoivent rarement.

Ainsi le mullet de Philippe Lucas, entraîneur de l'infatiguable nageuse Laure Manaudou, combine calvitie et nuque longue avec brio.

Noël 1976, Ettore Scola pose un film culte sous le sapin.

Avec "Affreux, sales et méchants", il offre une pure merveille d'humour et de méchanceté.

Igniacio vit avec sa très nombreuse famille dans un bidon-ville des hauteurs de Rome. Parano jusqu'à la dernière goutte, il planque sans arrêt son magot (une prime d'un million de lires suite à la perte de son oeil au travail) pour ne pas que sa femme ou ses enfants ne le vole. Parfois, il oublie la cachette et n'y va pas de main morte avec la vieille (très vieille) Mamma ou avec ses enfants.

Pauvreté, prostitution, analphabétisme, viols, tout y passe. Jusqu'au jour où le vieil Ignacio rencontre Sybelle, prostiuée disproportionnée, et la ramène littéralement dans le lit conjugal. Sa femme, piquée au vif, décide la maisonnée pour tuer l'infidèle et récupérer son bas de laine. Sans ménagement, Ettore Scola dépeint en détail ce que l'Italie tenta de cacher.

Trente ans plus tard, le poison n'a pas perdu en efficacité. A découvrir dans l'urgence ou à revoir avec délectation.

Après maintes et maintes occasions de nous prouver que Samy Naceri n'est qu'un gros nase, il remet le couvert en menaçant un physio de la boite de nuit "Le Mistral" d'Aix en Provence avec un couteau. Ce qui m'ébouriffe, c'est qu'il va également remettre le couvert avec "Taxi 4" cette année. Ce que je souhaite de mieux à ce film, c'est d'être traité comme un véritable navet, à peine une semaine dans les salles puis direction les bacs de promo dvd trois mois plus tard. Naceri l'alcoolo ne vaut pas mieux qu'une grosse rasade de Pelure d'Oignons, qu'on l'oublie dans la cave de la prison, par pitié !

Ca faisait un moment que je cherchais un bruit pour décrire les salaudsdepauvres... Le 1er janvier, un salauddepauvre, ça crépite.

Comment terminer l'année sans parler des bonnes résolutions que les SDP prendront d'ici quelques heures, complètement saouls, limite en pleine crise d'angoisse pendant les douze coups de minuit ?

En premier, leur estomac à l'agonie (trop de bouffe en quinze jours) leur fera vomir une résolution qu'ils ne tiendront pas "faire plus de sport". Au mieux, ils s'efforceront de ne plus poser les fesses sur les toilettes publiques.

Ensuite vient souvent la réclamation de leurs yeux rougis par trop de fumée de gitanes dans la cave où a lieu le réveillon, un "j'arrête de fumer dès demain", heureusement couvert par le DJ Larsen employé pour l'occas'.

Aussitôt, la perspective de la fin des fêtes annonce le retour au boulot "je cherche un autre travail, quelque chose qui me correspond vraiment". Mais comme personne ne peut être payé pour regarder Walker et peinturlurer des windowcolors, cette résolution se transformera simplement en frustration pour accompagner le SDP jusqu'à la pointeuse.

Celui qui angoisse à l'idée d'une prise de sang qui changerait la seringue en sucette-pipot, craint pour son diabète et lance "Je fais un régime". Seulement, le 6 janvier c'est la galette des Rois et il faudra y fourrer son groin jusqu'à en débusquer la fève...

Ce n'est que très très loin dans le top 50 des bonnes résolutions qu'on pourra trouver des idées commes "je bosse plus pour me payer des vacances dignes de ce nom" ou "j'arrête de regarder TF1 pour visiter les musées" ou encore "je me sers de mes RTT pour éduquer mes gosses plutôt que pour organiser des apéros avec mes potes".

Pour vous illustrer ça, j'ai trouvé une pub magnifique de Mars où vous pourrez également lire une bonne expression du moment "C'est que du bonheur". A force de vivre dans leur bonheur, ils finiront bien par s'étouffer avec...

Salut à toi, ô lecteur.

Pour ce 31 décembre, les expressions des familles ne t'oublient pas et te disent "2007, eh bé ouais, ben j'te la souhaite bien bonne gamin".

Je n'aime pas Ruquier, c'est ainsi.

Mais dans sa bande, le bout de mou que je ne supporte pas, c'est Claude Sarraute.

C'est bien les vieux, "Sarraute, ça rote, ça pète, rien ne l'arrête...". Sous son air faussement timide, la mémé bien mise (enfin...) se permet de tutoyer tout le monde. Ca ne respecte plus rien les vieux. Elle radotte, elle pose des questions aux autres pour parler de sa vie... elle m'agace avec son ratelier vers l'avant. Alors, à chaque fois qu'un maudit zapping la jette sous mes yeux, je compte un jour de moins avant qu'elle ne disparaisse de ma liste des "peoples de l'insupportable". Comme Alexlabaronne a son Miller, j'ai ma Sarraute...

A chacun son "Boulay" dans cette émission.

Après les moules, les dindes et les truffes, le coeur festif du salauddepauvre fait boum pour les artifices le soir du 31 décembre. Pas un réveillon sans que les SDP ne s'arment de tigres et de bisons rougeoyant pour se faire exploser les doigts que l'ouverture des huîtres n'avait pas encore mener aux urgences. On arrose le tout avec un mousseux premier prix, on plotte la femme de son meilleur ami puis on va gerber le tout sur le tapis de la salle de bain... Bienvenue au Nouvel An des salaudsdepauvres. Et vous, vous faites quoi le 31 ?

Après un bon jogging pour Noël, le lecteur ravi pourra retrouver la version "féminine de ville" pour le Réveillon... Et bonne année à tous !

Ce soir, j'ai un gros coup de gueule.

Alors qu'il fêtait Noël en famille, un de mes amis est sorti dans son jardin vers 21h, pour prendre l'air avant d'attaquer la ribambelle de plats que sa mère avait préparé.

Il a remarqué que la portière de la voiture de son père, garée dans la cour, n'était pas fermée.

Il a aussi remarqué que la banquette de la voiture était en flammes.

Il s'est précipité pour éteindre le début d'incendie. Dans le même temps, deux maisons plus loin, une poubelle crachait ses flammes jusqu'au toit...et une bande de jeunes fils de pute s'enfuyait, sans once de courage.

Et comme c'est un peu facile, mon pote habite à quelques pas d'une de ces cités qu'on appelle "un quartier difficile". Et comme c'est encore plus facile, aucune des personnes vivant dans cette rue n'a jamais insulté, ni provoqué un de ces jeunes. Ce sont juste des personnes simples, sympas, qui voulaient passer les fêtes avec leurs proches, pas avec les gendarmes et les pompiers...

Non, ça n'arrive pas que dans le 9-3 ou dans les grandes villes. C'est devenu la manière de passer Noël au coin du feu pour tous les connards de racistes qui ne supportent pas de ne pas être au coeur de la fête.

Ces salaudsdepauvres là, il faudra bien le faire rentrer dans les caboches un jour, ils sont tout aussi racistes qu'un certain Jean-Marie, sauf que eux, portant haut et fort le flambeau des "minorités" viennent bruler la vie de ceux qu'ils appellent des "gaulois".

Moi, ils me rappellent tout simplement le Klukluxklan : "fout ta cagoule et va bruler des bagnoles" ou "fout ta cagoule et va bruler un nègre", même combat.

Marre des cons et Joyeux Noël.

Dans la série des arrières de bagnole ridicules, merci à notre Belge du jour qui nous offre sa voiture de sport. Digne de la blague, la balle de tennis sur l'attache-remorque confère une touche très "sporty" à la chariotte compacte que voilà... Bientôt la surenchère avec un ballon de foot en plastique (de préférence bleu marine avec les hexagones imprimés en noir)...

Al Capone ou Aldo Maccione ?

Ni l'un, ni l'autre. The Urban SDP.

Oui, le jeune salauddepauvre endimanché, ce n'est pas qu'une paire de Requins et un jogging satiné, c'est aussi la touche prohibition tendance Lou Bega. Le mocassin surmonté d'un costard à rayures n'est plus l'apanage de Guy Marchand, cet hiver, le SDP et sa greluche misent tout sur le blanc. On peut en revanche parier sans crainte que l'ensemble sonne faux. À force de regarder Patrick Sébastien et son Grand Cabaret, les SDP ont l'impression d'être affranchis du mauvais goût... on est loin de crier Banco !

Merci France 3 ! En ce matin de veille de Noël, mon petit cadeau ne se trouvait pas sous le sapin mais bien posé ma télé.

Pour annoncer la prochaine diffusion d'un film de Fernandel (ben oui, c'est les fêtes), "Ignace" dans lequel Mr Panzani incarne un quelconque trouffion, la voix off lance "Ignace, s'il s'était appelé Kevin ou Jérémy, ça l'aurait moins fait...".

Margnifique ! merveilleux ! ça y est, je crois à nouveau aux miracles en matière de télé ! Je n'aurais jamais cru que ça viendrait de Fernandel... Quelque part, je pourrai prendre "la vache et le prisonnier" comme une prédiction de ce que serait la France près d'un demi-siècle plus tard : des grosses vaches et des cas sociaux sortis du pénitencier...

Aller, je me sens d'humeur généreuse, joyexux Noël à tous les Kevin et toutes les Cynthia !

Des fois, on dit "c'est de la bombe", ben là, cher lecteur, je t'ai trouvé du nucléaire de 1983. Oui, du lourd, du très lourd : un film si peu connu que je n'en trouve même pas l'affiche pour te la montrer. "On m'appelle catastrophe".

L'acteur principal n'est pas Hannibal Smith teint en brun comme tu pourrais le croire en voyant la photo. Nan, c'est l'homme xénocaméléon, celui qui imite à la perfection l'Africain et le Chinois (même le grand père) depuis... tient, depuis quand ? Depuis que l'education nationale nous l'a relaché en public. L'horreur, ce film, c'est comme un best-of des sketch de Michel Leeb.

Michel Leeb, le symbole de l'humour lourd à la française, voilà plus de vingt ans qu'il nous fait ch... avec la même imitation. Au bout de tant de temps, j'aurais presque envie que la Licra le traine en justice. Ce mec est un criminel de l'humour !

Je vois que le jogging vous a plu, merci pour ces (plus de) 5 000 visites !

Bonnes fêtes de fin d'année à tous, j'ai adoré ces six mois passés avec vous !

Lançons nous dans de nouvelles aventures dès que possible...

D'habitude, on a toujours une tête de Turc sous la main, un mec qui prend pour cher dès qu'un petit rien nous excède. La quasi totalité de la France a trouvé sa "tête de Grec" en la personne de Nikos Aliagas.

D'aussi loin que je me rappelle, j'ai croisé Nikos pour la première fois sur Arte (oui, je sais, ça peut surprendre) mais il présentait le JT à l'époque. Pas un rire convulsé, pas une vanne, il était seul face à un prompteur plutôt sérieux...

Cette époque me manque cruellement.

Par la suite, il avait largué le prompteur pour une compagne de moindre intelligence, Christine Bravo, la sorcière blonde du PAF. Il campait dans le rôlé d'un sympathique chroniqueur venu présenter son pays d'origine pour qu'on en apprenne plus sur les moeurs de nos voisins européens. Ca a été jusqu'à un point où le melon grec a atteint la taille d'une pastèque et que le virus de la danse et du chant a piqué l'animateur vedette. Si son collègue italien a terminé sa carrière dans "La Ferme", TF1 a préféré recruter Mr Moussaka pour le poser, à peine décongelé, sur le plateau de son émission fédératrice aux excès de sébum, la Star Academy.

Et depuis, Nikos creuse chaque jour un peu plus le trou abrutissant du concept tv. Tour à tour en pleine présentation d'un match de boxe pour poids lourds et à construire des phrases toutes faites (au jour d'aujourd'hui, c'est que du bonheur pour Machine qui succède à Trucmuche dans le rôle de la gagnante, c'est vous qui l'avez choisie, c'est la quintescence du plaisir...gnagnagna".

Pour vous prouvez que cet homme, au fond de lui, à tout de même des choses à dire, je vous laisse lire une de ses "mémoires" (si, si, il ose écrire ses mémoires et ses pensées sur son blog, alors qu'on ignorait qu'il puisse en avoir !)

14.07.05 J'entends les pétards et feux d'artifice au loin. Fête nationale, je souhaite que ce beau pays qu'est la France retrouve ses couleurs. Sa lumière et la place européenne qui est la sienne. Malgré les jeux olympiques perdus, le « non » dévastateur qui n'a pas résolu les problèmes de tous ceux qui doutent de l'avenirs Ne perdons pas espoir et enthousiasme. Il y a une génération décomplexée qui aspire à faire des choses, à suivre son bout de chemin. Y croire jusqu'au bout, quelques notes de musique dans la tête. Et un vieux poème de Rimbaud dans la tête « ma bohème » Je ne suis pas allé à Saint Trop depuis très longtemps. Je préfère les vagues égéennes histoire de me remplir la tête avant les tempêtes académiciennes de la rentrée !

Je n'en ai pas touché un mot, c'est 100% pur jus...

Ah, les grands philosophes grecs manquaient d'héritiers, merci Nikos.

Mes très chers lecteurs,

Avant Noël, le charmant petit compteur qui se trouve à votre gauche aura peut-être dépassé la barre des 5 000 visites. Si vous pouviez imaginer un instant comme mon petit coeur se réchauffe à l'idée qu'un tel nombre de personnes aient enfin pu prendre conscience de la vérité sur les salaudsdepauvres. Car non, lecteur, je ne cacherai jamais rien, quitte à être parfois blessante, à paraître dure ; cela fait parti de ma dure mission.

Pour te remercier, Lecteur, je t'offre un jogging !

Non, pas à toi directement, tu ne mérites pas un tel affront, comment pourrais-je croire que tu accepterais un tel cadeau...

Non, pour toi lecteur adoré, j'offre le portrait en pied d'un magnifique jogging du dimanche !

Le jogging du Téléthon, celui que le salauddepauvre réserve pour les grands jours, le seul qui n'ait ni tâche de peinture ni trou de boulette. Ce fidèle compagnon du salauddepauvre dépasse largement le pas de sa porte de pavillon pour gagner la voie publique. Il est bien dedans, le salauddepauvre, "décontracté du gland" comme ça se disait dans les Valseuses.

Il en possède deux modèle, un été avec aérations sur le côtés, un hiver en peau de pêche. C'est son ami des jours de repos, quand il peut enfin laisser son bleu de travail dans la machine ou son costume-cravate de "conseiller clientèle Foirfouille".

Mais en aucun cas, le salauddepauvre ne saurait le porter pour aller jogger en vrai, à part téléfoot, il ne connait aucune activité sportive.

Voilà, j'aurai l'occasion de vous en reparler, mais c'était mon cadeau pour toi, Lecteur ! Bonnes fêtes de fin d'année, en espérant que tu n'aurais pas un tel jogging pour toi sous le sapin.

Si parfois la vie parait rude à la femelle du salauddepauvre, c'est bien l'hiver venu, lorsqu'elle croit être protégée par sa simple fourrure et que le fameux piège Lancel impitoyable, placé par le "trappeur Conso" enserre sa gorge et ne lui laissera pas l'occasion d'atteindre son terrier scénic à temps pour respirer une bouffée salvatrice de sapin magique à la vanille... Des images terrifiantes... 

La vie est une question de priorités... Oui, sauf qu'aujourd'hui la priorité de ce salauddepauvre, c'était de prendre son 4x4 pour venir dépenser ses sous au marché de noël. Constat affligeant n'est-il pas ?